我又来了，请大家抽空帮我看看小说，爱你们！顺带一提上次提问完就被蛤蟆拉黑了，哈哈哈是因为我没有点赞
2026-06-20 18:32:41 投稿人 : 经典美文网 围观 : 次 评论
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1、小安，一次我们网球队训练回来，因为他刚刚在训练赛里输给了我们系的赵亮，心怀不满，总想借机报复一小下。
当时是晚上八点，正是女生宿舍楼前热闹的时候，当我们走过时，小安突然高喊：七号楼的女生听着，我叫赵亮，我是法律系的，我住在八号楼115房间，我爱看A片，我还得了痔疮……
从此赵亮成为学校里的名人，还真有女生来打听是不是真有个爱看A片得了痔疮的赵亮……
2、北京的夏天真是特别的热，摸摸床铺都觉得烫手，一日傍晚刚凉快了一点，我正在熟睡中，突然感觉有点不对劲，突然睁眼，正好看见我临铺的兄弟正在拿一袜子准备放在我头上！被我一顿狂扁并扬言一定要报复！到了当夜，大家都睡着后，我坐了起来，除了那个放袜子的都还没睡等着我报复，嘿嘿，我坐起来在他床头摸，因为冬天的时候他用电褥子，由于不能折所以就铺在下面当垫子，我摸到插头给他插上，并且开到最大，然后大家都躺下了，没过五分钟，他就开始烙饼了，一会坐了起来，嘴里还嘟嘟：太TMD热，靠，床都这么烫手。说着又摸摸了我的，才发现我的很凉……后来大家一顿爆笑。
3、一日，和兄弟几个上街，到了中午都感觉比较饥饿，一兄弟说：我记得这有一个饭店挺好的，还打折。
于是众人听之，到了饭店服务又差，上菜又慢，好几个菜都没有，而且巨难吃，还挺贵。于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂，说什么打鬼折，这个兄弟低着脑袋跟在大家后面出了饭店，出了大门回头看了一眼立刻晕倒：TMD，我还以为是“折”那。原来饭店的墙上用白笔大大写了个——拆。又被众人臭骂。
4、以前的时候不爱上课，总是想方设法地逃，碰巧我们的合同法老师的课也真是乏味得可以，因此他的课总是只有不到一半的人去上。他向系里打了小报告，系里派人通知我们班，下节课要检查如果谁不去就要追究。我本想去上课，可又和GF约好去看电影，于是就试探地一个个问宿舍的兄弟今晚去不去上课，答案都是去，当然他们问我，我也说去。结果……当天晚上全班一个人也没去上课，把老师气冒了烟，再后来，我们全班被罚加课。
5、一次醉酒，两个兄弟聊天，不知道因为什么争论起来了。
甲：你再废话，我拿板凳砸你了啊。
乙把头伸过去：砸！你砸！你不砸是我儿子。
甲拿起板凳，“哐”地砸乙头上了，然后两人坐下继续喝酒，我们昏倒。
第二天乙睡醒了，摸摸头说：我今儿个头怎么这么疼啊。大家爆笑。
6、因为经常逃课，老师都不太认识我。大三上学期期末时，为了应付考试，在知识产权法串讲时特地到教室准备划范围。没成想刚坐下，就被老师叫了起来：喂，这位同学，我们这里要做考前辅导，你如果上自习请到别的教室。
7、前几天和同学一起打CS，回去的时候还一路讨论着刚才的战况。老黑嗓门大，对刚才的失利耿耿于怀，埋怨身边的小亮说：你这个笨蛋，刚才那个警察就猫在那儿拆包，你给他一刀不就完了？
刚说完我们就听身边有人说：你们几个，过来。
一转头，发现一个警察正虎视眈眈地看着我们。
赶忙过去解释，差点成了杀害人民警察的凶手，少不了给老黑一顿暴捶……
8、我们宿舍有个人，常拿自己喝凉水来炫耀自己的大无畏精神。有一天我们寝室没打水，大家都渴死了，到处找水喝，可旁边寝也缺水，只好忍着了。然后他走进寝室，对着我们说：好爽啊，我刚从厕所喝了几口水。我们听后爆笑，他半天才反应过来。
9、大二，快考试时被拉着上晚自习，发现教室人特多，已经没有座位了。就想了一个歪招。我大步走上讲台，拿起粉笔写了两个大字：有课。只见教室里一片忙乱，正上自习的人嘟囔着纷纷站起来收拾东西走出教室。我冲哥们儿一乐，说：怎么着，这招灵吧……刚过两分钟，就有一人又进来了，我冲他一努嘴，说，有课。那人说：知道呀。我就是来上课的老师，你们是物理系的吧，我是来代课的。晕，原来真有课呀，真邪兴……闪人吧……
10、大二时发生一件事，我们班有几个女孩子在外租房住，一日晚归被中年谢顶流氓骚扰。吾等男子义愤填膺，立志护花。又一日，月黑风高，吾等潜在小巷等待色狼出现。不一会儿就见一谢顶男子匆匆走来，于是二话不说，当头棒之，之后四散而走。
翌日，学校喇叭广播说：“昨晚计算机系一名老师回家途中遭流氓袭击，请广大同学注意出行安全。”再对照时间地点，与吾等行侠之事完全吻合，遂大悟，既而惶惶不可终日……
11、老爸来学校看我，还带来了很多吃的，并热情地招呼大家一起吃，这时全宿舍突然变得很内向，都彬彬有礼地推辞了。我送老爸走时，他还嘱咐，这些东西多让同学们吃点。我笑着说：老爸，你太见外了，这些事根本不用您吩咐，他们都知道。
果不其然，回到宿舍后，除了香蕉皮和空饭盒以外都没有了。桌上还有一张纸条：XX，这些东西是你爸带来的，现在弄脏了宿舍环境，所以你必须扫地，洗饭盒……
12、宿舍老四巨馋，逮着什么吃什么，让人简直难以理解。一日全宿舍约好去铁研看电影，老四临了变卦，陪女友出去宵夜，让哥儿几个气不打一处来，义不容辞地整之。熄灯后，哥儿几个将买来的豌豆黄和切开的肥皂整齐地码放在一起，又浇了点糖汁，搁在桌上。不久，老四回来了，得意地哼着小曲，鬼知道这小子是不是又从女朋友那儿得到甜头了。一进屋，这小子就直接摸到了桌边，借着窗外昏黄的月光，看见桌上摆的是其酷爱的京城小吃豌豆黄，于是立即扑上大嚼。才嚼两口，就吐了出来，连声说呸，还嘟囔着：这豌豆黄不是坏了吧，怎么这味儿？哥几个憋不住狂乐，对他说，你丫真行，你吃的是你平时洗脚那块肥皂。
老四那天晚上去厕所抠着吐了三回，还刷了半天牙……
13、我兄弟形象比较对不起观众却酷爱窥视美眉，于是每天中午打完饭都不回宿舍吃，而是蹲在女生楼拐角处，就着来往的曼妙身影进餐，乐此不疲。
快放暑假的一天，该人又在楼角边吃东西边看美眉，突然被人拍肩膀，一回头原来是美女一名，遂大喜而不知所措，开始幻想艳遇种种。不料美女张口却说：老乡，我们有一些旧书，你看看，能卖多少钱？
我兄弟顿时羞怒而逃……
14、对门宿舍小陈，为了省毛巾，平时都是自然风干。自从学校供暖开始，就每天早上用枕巾洗脸，然后晾到暖气上，晚上再枕。同宿舍的小王不枕枕头，就把枕巾降格为了擦脚布，每日睡觉前也晾在暖气上，早上收起来扔到盆里，由于时间有交错，倒也没有出事。
一日，宿舍的东北哥们儿过生日大家一起去喝酒，回来洗完倒头就睡。第二天醒来已经过了上课的点，小陈第一个站起来，急急忙忙拿起暖气上的枕巾就去洗脸，后起的小王看见马上喊他，喂，别拿。小陈没听清，只是含混地答应着，抹了把脸就赶快跑了。到了教室，小王一脸尴尬地说：小陈，你洗脸用的是我的脚布，我有脚气……
小陈当时差点晕点，更绝的是回来居然往脸上抹了半管达克宁……
15、一日，晚间上课，憋得难受，就拉哥们儿到顶楼电教去抽烟，那儿晚上没人。等我们蹑手蹑脚地跑到七层，发现有一对鸳鸯正在进行灵与肉的双重交流，女生的毛衣已经被上推至胸口，男生正埋头工作，我等不由目瞪口呆，直视而不能动。女生尖叫，男生抬头，大窘。其实我等窘得更加厉害，不知哪位挤出一句：“哥们儿，别误会，我只是想看你们带没带火？接着忙，我们走了啊。”然后我等均落荒而逃，待跑到三楼教室才大悟，我们怕的是哪门子呀？
16、有一段时间，学校夜查，凡是半夜回校的都要登记。一日我们出去喝酒，回来时被保安堵在校门口，让我们登记，我拿起笔，随手就写下生化系王强(其实我是法律啦，自然也不叫王强)。只听一边保安直念叨，怎么今天晚上回来的全是生化系的，你们是搞活动吗？我含糊地答应一声就溜回宿舍了。第二天，学校广播让生化系九六级的李强去一趟学生处。我还直乐，哪儿有这人呀，是我编的……
后来听说，还真有这么一人，被莫名其妙地叫到学生处，问他为什么一天半夜来来回回进出学校六七趟……听后狂晕，怎么大家都这么没创意，也为此专门研究为什么晚归的学生都爱自称是生化系的……到现在也没有答案。
17、当时班里有个同学，只比我大一岁，但是，说实话，看上去就是40岁左右一脸沧桑特淳朴的样子。一次去看展会，快下车的时候，售票员验票，这个同学把月票拿出来给售票员看，售票员当时以一种极度夸张的嗓音和语气说：“呦……您都多大岁数了？还好意思用学生月票呐？”我当时晕倒。我同学抓狂。
另一次，体育课大家踢球，然后一起去洗澡，在买票的地方，到了这个哥们的时候，负责卖票的阿姨看了他一眼，然后说“民工3块”，我们一帮人倒。我同学再次抓狂。
18、刚进大学的时候，大伙都还不怎么认识，所以彼此都还挺含蓄矜持的，后来，有一哥们过生日，叫了他们寝室的几个，买了点冷菜，2瓶白酒开干上了，我在隔壁闻到味道，馋，跑过去一起喝，后来，陆续有哥们进来……最后情况记不清楚了，反正据说是总共十七八个人，干掉了十一瓶白酒，有个哥们喝醉了回寝室，门关了(其实是锁了)他一脚过去，下面就出了个洞(天知道他哪来那么大力气)，然后就自言自语：“怎么门这么小？”然后在众目睽睽之下从那个洞里爬进去了。还有个哥们，跟别人干杯，用的是那种装鸟窝咖啡的瓶子，不知道哪儿来的力气，一碰杯，底掉了，他就拿着个上下通风的杯子仰头就干，完了还没事样的跟我们说：我发现自己酒量越来越大了，跟喝白开水似的……(我晕，他的味觉器官一定非同寻常)
19、毕业之前，大家要分手了，所以哥们儿们就整天喝来喝去的，而且每次都是喝得烂醉，天气又热，一个个又在小馆子里喝，再加上有女生，大家不方便把膀子露出来，所以，一旦喝完，一个个都把上衣脱了。更恐怖的是，有个哥们看见前方有昨天下雨留下的一摊水，马上就跑过去躺在里面，还舒服得直叫唤：“爽”！更有一个，居然想裸奔，我和几个还比较清醒的好说歹说，还使劲把他裤子给拽着，才没出事。后来经过一个拐角，发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正抱在一起哭，没敢打扰，我们悄悄地绕路了……
20、和兄弟一起去澡堂洗澡，让兄弟帮着擦背，兄弟说，“我从来没有帮人擦过背”，我遂坏笑着对他说“不要怕，都要有第一次的嘛！”。没成想，我兄弟暴强，突然用手盖住下身，嗲声嗲气地对我说，“人家的第一次才不要给你呢！”。倒！当时全澡堂的人都看我俩，匆匆洗了，赶快回去收拾这厮。
21、刚上大学时，第一晚，卧谈。我问大家抽不抽烟，皆回答不抽，为了给同学们留下好印象，我决定先把抽烟的嗜好放一放，于是就和大家约定宿舍为无烟宿舍。一个多月后的一天，我烟瘾难耐就躲到厕所去抽烟，发现老三也在那里吞云吐雾，两个相视一笑。此后再有月余，发现原来宿舍八人全是烟枪，于是无烟宿舍寿终正寝。再经月余，外人不敢踏进我们宿舍，说是怕变熏肉。
此后有人说道：其实他们宿舍真是无烟宿舍，他们真的没有人抽大烟。 （一）
上班刚一周，刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己，到剧院看电影。买票的队伍排得长长的，小五舒口气，排到最后。
“新警察吧？”旁边一个人问。
小五纳闷：“你咋知道？”
“咳，老警察哪有排队买票的。”
“哦。”小五明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。”
“新警察吧？”窗口里的人笑了。
“你咋知道？”
“老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。”
“哦。”小五又长了见识，一试，果然没人拦。
进了剧场，小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新警察吧？”
真是奇了怪了，小五心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！”
“人家老警察都在楼上看电影，楼下的都是你这样的新警察。”
小五到楼上一看，可不是吗，这儿有不少警察呢。
小五挑了个位子坐下，没多久，电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼，冷冷的说：“新警察吧？”
“你咋能看出我是新警察？”
“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。”
小五学着老警察，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，果然舒服了许多，找到些当警察的感觉。
电影演了一半，小五有些内急，便往卫生间赶。在卫生间门口，被一个工作人员拦住了：“新警察吧？”
小五还是纳闷：“我脑门上又没写字，你咋知道？”
“哪有警察还到这儿，人家都是从楼上往楼下尿，你一看就是新警察。”
小五好惭愧，自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上，掏出家伙，朝着楼下滋出一股来……
“嗨，楼上尿尿的是新警察吧！”楼下突然有人大声喊。
“……”小五探着身子往下看。
“看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你这个新警察，就往我一个人头上浇！”
“……￥＃·＊＆……”
小五满脸通红，他赶紧把拉链拉上，转身随便坐到一个座位上。
“新警察吧？”旁边一个哥们说道。
“……”
“老警察撒完尿之后哪有赶紧拉拉链的，还不得把那个家伙露一会透透气，吓吓小MM啊。”
看完电影后打的回到家，掏出一张五元钞票给司机，司机满脸堆笑地看着他：“兄弟，新警察吧，警察坐车不用付款的”。
小五恨不得找条缝钻进地底，真是把警察的人都丢尽了。
小五下车的时候，小五说：“谢谢罗，师傅！”
出租车师傅说：“新警察是吧？老警察是从不说谢谢的！！赶明儿我请你吃饭，今后有事兄弟你多担待！”
小五说：“那哪成？”
师傅说：“新警察是吧？老警察都是把胸脯拍得山响，四处叫人请自己吃饭！！”
（二）
小五心情郁闷，在马路上找了个小姐想温存一番。一番摸索之后，小姐问道：“新警察吧！ ”
小五听的有点头晕，“怎么啦？”
“老警察哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。”
给小姐上完弓之后，小五决定再不给人民警察丢人了， 小姐费也不付，吧台费也不结 ,大摇大摆的往出走。
老板扭头看了看他说：“新警察吧？”
小五彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？”
老板：“人家老警察不但白玩，走的时候还要收保护费呢！”
小五心想：靠！！新警察也是警察呀！
于是对着老板说：“把保护费给我！！！ ”
老板说：“新警察吧？ ”
小五：... ...
老板：“人家老警察都是叫我们送费上门，哪有亲自来收的？”
小五受到歌厅老板的羞辱，决定拿出警察的威严，给老板一点难堪。
听着隔壁传来的淫声浪语，小五一脚踢开紧闭的门， 对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道：“都别动，我是警察！”
女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对小五说：“新警察吧？”
男人也说：“他是新警察。”
小五又厉声问这对狗男女：“你们怎么知道我是新警察？”
女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有老警察不认识他们局长的？”
小五一听是局长扭头就跑，出门就撞一个人怀里, 一看是个衣冠楚楚的先生，连忙道歉，那人一笑，“新警察吧？”
小五快炸了：“你也知道？”
“我是这的经理，老警察没一个不认识我的”
小五匆匆逃出歌厅，出门就看见路灯下一人在撬自行车，他跑了过去，捉着那人要回警局，那人一瞥：“新警察吧？”
“不是！！，跟我回去！”
“还不是，老警察哪管这事！”
“新警察怎么的了，新警察新形象！”
“呵，这话我在你们局长还是新警察的时候就听过了。”
小五开着警车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意，在街道拐弯出，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，小五踩刹车不及，“砰”的一声，自行车连人一起飞了出去，小五慌忙下车，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒出，地上已有一大滩血迹了。
小五二话没说，抱起那人就往车子那儿走，那人呻吟着问小五：“同志，新警察吧？”
小五纳闷：今天怎么每个人都问我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？
那人呻吟着接着说道：“老警察哪管撞的是什么，拉着笛就走了，哪象你还停车看我，害得我现在这么痛苦……”，还没说完，那人就昏了过去。
（三）
小五回家闲得心慌，来上“青年话题”读帖子,顺便注册了个ID叫“河边”。
007跑过来问：“新警察吧？”
小五慌了，都道互联网上没人知道你是一条狗，怎么007连新老警察都能看出来？忙发贴问：“你怎么知道？”
007回贴到：“老警察来这里都是卧底的，注册ID起码也得叫个‘河底' 什么的。”
小五决心洗心革面，发誓做个老警察。
一天，他路过一个烟摊，上去对烟贩说：“这两条‘中华’我带走了”，说着就拿起两条“中华”。
烟贩一看，笑笑说：“新警察吧。”
小五说：“他娘的，你怎么知道的？”
烟贩说：“老警察从来不拿摊上的香烟，他们都知道是假烟。老警察都说，给我后面拿两条中华来。”
小五还拿着香烟离开烟滩后，心想这烟自己吸了也白费，还不如去找地方换点钱去呢。于是就走到一家烟酒店。
“老板来把这两条烟给退掉。”
“你想要多少钱？”
小五想了想，决不能让他看出我是新警察。
“一千块一条！”
小五放下烟拿了钱就走。
老板说：“你是新警察吧，老警察都是拿走钱不留烟的。”
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大学帅哥的一天
00：00
闭着眼，想象中了500万的大奖，嘿嘿暗笑。
00：02
接过下铺递来的一支烟，并摸索打火机。
00：03
没有找见打火机，并问清全宿舍也没人有火。
00：04
漆黑中冒险去外宿舍借火，遇见他们在打牌，踊跃参与，点着了烟。
00：47
在外宿舍打了十几把牌，并抽了几只烟，赚了。:)
00：48
回到宿舍，舍友现在讨论的话题是女人，没经验，不发言，倾听。
00：52
看着枕边的罗纳尔多，发誓明天把他换成王菲。
00：55
终于忍不住说自己觉得赵薇好看，被人痛斥。
00：56
大家问我服不服气，高举双手。
00：59
宿舍开始有人沉默，但不是我。
01：07
老何开始打说梦话：我要当贼，给我买把AK。
01：11
老何的呼噜打的很响。
01：22
最后两个聊女人的同志也开始沉默，可能困了。
01：25
他们的呼噜也打的很有水平，怪响的。
01：30
很饿，想吃东西。
01：33
找了半天还是没吃的，下床喝了半杯凉开水。
01：36
回忆白天遇见的几个美女。
01：37
更饿了。
01：39
安慰自己很快就会饿饱的，好象不顶事。
01：47
好象有饿饱的趋势，老何又说梦话了：水开了！
01：53
完全饿饱了，打着饱嗝开始想美女。小刘他女朋友不错，挺温柔。
01：58
发现大家的女朋友都满好的，又开始想中了500万的大奖。
02：04
发誓有了500万后，一定要用钱砸倒一个绝色美女。
02：13
好象有点困。
02：21
睡着了，开始做梦。
02：29
说梦话：拿钱砸死你！
05：17
电话响，没接。
05：19
又响，还是没接。
05：20
第3次响，拿起话筒，对方说找陈静。告诉他出国了，挂电话。
05：21
对方打过来问哪国？告他天国。挂电话。
05：23
又打过来问怎么死的，反问我怎么知道？最后说打错了，骂他是白痴，挂电话，拔电话线。
05：30
又开始睡觉。
06：30
小刘的闹钟响了，被吵醒。
06：31
还在响。
06：35
小刘下床给女友买早点，问我吃什么，回答：想睡觉！
07：05
睁眼看表，决定再睡5分钟。
07：50
睡晚了。赶紧起床。
07：51
洗脸，刷牙。
07：52
泡方便面。
07：56
没泡好的方便面真好吃，真脆。
07：57
向教学楼狂奔。
08：02
从后门闪进教室。
08：09
发现新来的女讲师很年青，是个美女，开始注视她。
08：13
讲师的脸有点红。
08：15
更红了。
08：19
她用眼神骂我是流氓，为了证明自己不是，开始看女同学。
08：21
发现一个美女，飞个眼神给她。
08：24
又飞个眼神给她。
08：27
她用嘴形骂我是流氓，为了证明自己不是，开始看别的女同学。
08：37
好多女同学都用表情说我是流氓，为了证明自己不是，改看男同学。
08：43
发现一个极度丑男，笑叹上帝就是伟大。
08：47
该极度丑男骂我是同性恋，为了证明自己不是，又在看女讲师。
08：50
下课，出去溜达。
08：57
看见一个美女。
09：00
又上课。
09：04
发现哲学老师长的像南瓜。
09：18
越看越像。
09：22
发誓以后再也不吃南瓜。
09：25
没意思。
09：30
有点困。
09：33
竖起书睡觉。
09：50
被下课铃吵醒。
09：52
递给班长一支烟，夸他的恐龙女友很漂亮。
10：00
跟美女搭话，问她老家在哪，她说刚果。#$#@%&*&
10：10
上课，又困了。
10：12
接着睡。
10：17
有人打传呼留言给我：别睡了。怀疑是舍友。
10：23
借用班长的手机给舍友打传呼留言：此处美女成群，速来！
10：29
舍友打传呼留言：就到！
10：38
看着窗外的舍友，阴笑两声。
10：45
舍友打传呼留言给我：混蛋！心知肚明的知道不是在说我！
10：50
又下课。
10：51
狂奔向宿舍。
10：58
拿着饭盆进教室。
11：00
上课。
11：07
感觉很饿，问前排的女生有没有吃的？
11：08
她送一个白眼给我，我说那不能吃。
11：09
她又送给我一个白眼。
11：13
开始趴在桌上养神。
11：15
发现桌上有字。
11：16
仔细看桌上的字，写的是：我是流氓我怕谁？
11：17
掏出笔，郑重其事的在后面添上：人民jing察！
11：19
**起那好象是我写的。
11：23
发现课桌里有报纸一张，拿出来看。
11：25
原来罗纳尔多的老婆这么漂亮。
11：27
给一个美女的相片上画上了罗伯特。巴乔的地中海式胡子。
11：35
看完报纸，用它擦皮鞋。
11：40
发现衬衣口袋里有5毛钱。
11：45
坐直，准备下课。
11：48
送给讲师一个眼神：你下不下课？
11：50
下课。
11：51
狂奔到食堂。
11：54
食堂里1块钱一碗的米饭真好吃，但是有很多小石子，怪硌牙的。
12：07
回到宿舍。
12：08
打开电脑，上网。
12：10
有朋友发给我一张黄色图片，收藏在收藏夹里。
12：12
义正言辞的教训了他一顿，发过去一张更黄的。
12：20
开始打CS。
12：35
发誓以后有钱了一定买把狙击步枪玩。
13：00
关机，睡觉。
13：45
被楼下人吵醒，决定再睡一分钟。
14：07
发现睡晚了，狂奔教室。
14：20
踹开教室门进去，不小心把门踹坏。
14：25
班长让我写检查一份，讲师让我赔偿人民币50元整。
14：27
心情很差。
14：29
被提问，不会，很丢人。
14：30
发誓我要是本。拉登一定先把讲师家炸了，什么都不留——钱除外。
14：34
还是很生气。
14：39
决定翘课，先传一个纸条给班长。
14：40
班长默许。
14：42
作好准备。
14：43
成功翘课，直奔宿舍。
14：57
叫老何去打CS。
15：00
到了无限网吧，发现吧台来了一个美女。
15：10
成功得到美女QQ
15：15
被老何拉去打CS，临走前，送给美女媚眼一个。
15：50
被人羞辱。
15：51
告诉他们我是在让他们。
15：52
对方要求再打，答应。
16：40
沉着冷静的应战，还是被羞辱。
16：43
该名为“我是菜鸟”。
17：20
又被羞辱。
17：21
又该名为“被菜鸟羞辱”
17：40
接着被羞辱。
17：45
发誓以后有钱买把枪把他们扫成筛子。
17：47
决定回宿舍。
18：02
食堂里1块钱一碗的石子真硌牙，但是有很多米饭，怪好吃的。
18：20
出门买体坛一份。
18：27
坐在小刘铺上看报纸。
19：10
打开电脑上网，掏出记着美女QQ的纸条。
19：11
查无此号码，很是生气。
19：15
打电话到无限网吧吧台，对方接通。
19：16
深沉的说：“刀，是什么样的刀？剑，是什么样的剑？”对方挂断。
19：17
再打一个，对方接通，先问：“请问是无限网吧吗？”对方说是。
19：18
深沉的说：“刀是小李飞刀的刀，剑是西门吹雪的剑！”对方又挂断。
19：35
大家提议打牌。
19：48
输钱5块，大家要求买点东西吃。
19：59
买来洗衣粉两袋。
20：00
被暴徒袭击，我没报警。
20：01
被罚再去买东西。
20：40
买来苹果，香蕉各一袋，请大家笑纳。
20：43
深情的提示小刘，再吃就成洪金宝了，送我深蓝色眼圈一个。
20：50
打扫仍下的垃圾。
20：58
开始练习吉它。
21：07
发现丢了价值5块钱的拨片一个。
21：13
深情弹唱“东北人都是活雷锋”一首。遇袭。
21：21
练会BEYOND歌曲一首，深情弹唱，再次遇袭。
21：30
全宿舍合唱“春天花会开”与“世界第一等”，我负责伴奏。
21：42
发现有一张体坛没看，接着看。
21：47
大家开始打水，洗脸，洗脚。
21：49
去上厕所。
21：52
发现厕所门上有人用粉笔画了裸女一个，并题言：无娼不富，加上4个大字：这是屁话！
21：58
回宿舍上床睡觉。
22：03
听舍友聊天，想象找一个仙女下凡一样的女友，但是该仙女可不能是脸先着地的。
22：07
打开窗户，学着电影“有话好好说”的镜头，大叫：安红，我想你！
22：10
小刘问安红是谁，长相如何，笑答：很像王菲。
22：13
谎言被揭穿，老何给小刘讲了“有话好好说”的情节。
22：20
全宿舍齐呼：安红，我想你！
22：22
隔壁宿舍人问安红是哪的？笑答：对面女生楼四楼。问曰：“何如？”齐声答道：“像王菲！”
22：24
隔壁宿舍全体人员狂吼：安红，我想你！
22：27
对面楼上的女生骂其曰：神经病！全舍大笑。
22：30
舍管老头警告我们不要耍流氓，笑答：我们不是耍流氓，我们就是流氓！
22：32
舍管老头咬牙切齿，含恨而去。
22：40
竟然不困，随手拿本经济法学看。
22：45
发现看不进去。
22：49
找到一本《王朔文集》，勉强看着。
22：57
还是不困，很是不解。
23：00
熄灯。
23：07
接过下铺递上来的烟，想起没火。
23：08
询问后得知全宿舍都没买火。
23：10
借来火柴一盒，全舍点烟。
23：15
老何开始打呼噜。
23：17
小刘和王晨在聊女人，还是没经验，不发言。
23：21
有小刘的电话一个，告诉他：一个人过比两个人过好的多。
23：23
小刘沉默，开始发狂。
23：30
大家一起劝小刘，但他决心要撞死。
23：31
没人拉他，他还活着。
23：34
忽然很饿，下床，泡方便面吃。
23：40
泡好的方便面真好吃，真筋斗。
23：44
老何说梦话：我要当jing察，给我买白金汉。
23：49
公布本期齐鲁风采的大奖号码。
23：50
我没中。
23：53
很为那两块钱可惜，决定下期买10块钱的。
23：58
如果中了那500万，多爽！我就躺着吃！
23：59
下期一定会中500万大奖的，我坚信！
////
ps
你到底要多长的?? 1、我们上班所在的楼层除了我们的公司，还有其他一些公司，都是一些很小的部门，而我们一层楼只有一个卫生间，在走廊的尽头。卫生间只有两条路，前面是洗手台，门口有一面镜子。平时工作很忙，我们上卫生间的时候几乎是跑着去的。这天也不例外，我匆匆冲进卫生间。有一道门是虚掩着的，我能看到里面已经有一个人了，并不认识。于是选择了旁边的那个，等到出来的时候，洗手台已经有一个长发的女孩在洗手，那是隔壁公司的女孩，我们在走廊遇到过很多次，虽然从没打过招呼，但也算是半个熟人了。她洗好手，拉开隔壁那格的门走了进去。咦？那格是有人的呀？难道刚才看到蹲在里面的？我没有多想，快步走了出去。过了一些时间，又是卫生间，我第二次看到了那个女人。那是个上了岁数的女人，一身黑色的棉衣，脸色蜡黄，整个脸都是浮肿的，我刚进去时就看到，她依然蹲在靠窗户的那个格子里。看见我，居然露出诡异的表情。“啊！”我尖叫一声，就冲了出去，正好撞到隔壁公司的那个女孩。“你怎么了？”她问。“有……有鬼！”我连气也喘不顺了。“不是吧！她也吓得花容失色。”“千万别去靠窗户的那一个格子！”我紧张的告诉她，我不厌其烦的对每一个人唠叨。已经不再到那个卫生间了，我宁愿去楼下的公厕。然而就算是这样，我还是第三次看到了她！不在卫生间，而是在走廊，她在人堆中跌跌撞撞的走，没有人注意到她。我顾不上淑女形像，大叫着冲进了办公室。“怎么回事？经理如老虎般把我提到了走廊上。”那里！她居然还在！如此明目张胆？难道只有我能看见她？“她！我指着那个黑色的棉衣！她！”“她？她是这个楼的清洁工！最近大厦要求不只是晚上清洁，早上也要清扫走廊，所以你以前没见过她。我看你是发神经！” 经理恨恨得扔下我，快步走了回去。我晕！原来是虚惊一场，害得我每天跑到楼下卫生间，终于可以放心的上卫生间了。刚进去，又遇到隔壁公司的那个女生，她冲我笑了笑，就出去了。卫生间的门口正对着那面镜子，出来的时候整理了一下衣服，忽然想起那个好笑的误会，便想向她说一下，就转身叫她。天啊！我看到了什么？硕大的镜子里，我只看到了我自己，转过头来看我的她，在镜子里压根什么也没有！我终于明白了，果然是个误会！那天的那个清洁工的确一直蹲在那里，而那个女孩之所以可以进到里面去，因为她才是真正的鬼！
2、 7、 萧喜欢把手机放在写字间窗户的桌子上，阳光下，金属外表栩栩如生，煞是惹人喜爱。今天是平安夜，中午时萧收到了不少祝福的信息，他一一读来，时不时回复一条，然后如常般把手机搁在窗口的桌子上，开始忙碌。手机的声音再次响起，他嘴角弯起一道弧线，无奈的摇摇头。办公室的同事忍不住和他开玩笑：“又是第几号女朋友给你发的短信啊？”“哪有？”他拿起手机读到：“后天晚上10点。”“什么乱七八糟的啊？”同事凑过来：“这并不是什么祝福的信息啊？”“可能是无聊的人开玩笑吧。”萧笑笑，继续写他的文件。第二天还是中午的时候，他又收到一条信息，内容与上次的居然有些联系“明天晚上10点。”萧开始有些不耐烦了，他按照那个号码拔了回去，想看看是谁和他胡闹。“您好，您所拔叫的号码是空号……”不会吧？！他确认了一次信息号的号码再次拔过去，结果仍然是空号。也许是信息发过来的时候发生错误吧？他没有深想，决定对这个短信不再理睬。第三天，同样的时候，手机的短信照旧响起，萧有些烦恼了。打开信息，天哪！“今天晚上10点。”这几个字符映在眼里，他马上照那个号再次拔过去“您好，您拔叫的号码是空号……”机械的声音再次在电话那头响起，透着凉意。不可能的啊？！萧决定今天下班早早回家，可部门经理却宣布，客户来电话通知，谈判时间改为明天早上，所以他所负责的文案必须要今天晚上做好，看来只好加班了。当然，几个短信不能影响工作的，再说这次项目，老总是非常看重的，企划部得力干将萧是怎么也脱不掉的。最好的办法，是在10点之前把工作结束。7点过后，大厦里面的公司都陆陆续续的下班了，写字楼里安静下来。萧要了份便当，匆匆吃了几口便全身心的投入到工作中。8点半，同事们都走了，只有他还一个人。他已顾不得任何事了，在电脑面前努力奋战着，直到手机的铃声再次响起。又是短信！他心里一阵凉意，回头一看，还好，不是10点，9点整，他松了一口气。打开手机“还有一个小时。”又是那个奇怪的号码！天哪！到底是谁？！萧不禁开始想身边的每一个人，没有线索，算了，还是继续工作，赶快做完，早早离开为妙，索性关机。萧终于完成了文案，匆匆离开了这个地狱般的大厦，点燃一支烟，平静一下心情，穿过一条马路。当他走到马路中央时，手机突然响了，而且是死命的尖叫，天啊！不是已经关机了吗？萧愣了一下，马上停下脚步去找那个该死的手机……夜空划过一个尖锐刹车声，金属外壳的手机在空中划了一个圆，落在一片血泊中……有个时间，永远停在了10点 （一）
一个男孩和女孩的通信记录
女孩版
亲爱的小白哥哥：
你和我怄气已经有116小时零47分钟了，我知道你就是想让我先和你承认错误的嘛，而且我知道你也一定会跑到我的校友路里来偷偷的看我的近况的，所以就趁这个 机会写封给你的信，告诉你我不在乎你在什么地方，只是祝福你开心就好啊。
还有就是要顺便提醒你一下哦，你的学生证可能你找不到了，它现在在我这里呢， 还有你的图书证和这个月的月票，都落我这了哦。哎，要它们也没用啊，你和我怄 气，去图书馆也没心看书的，就好好散散心，玩几天好了；月票嘛，反正你和我正 在生气，也不用总跑过来看我，就先放在我这里吧，正好张哲这个月的月票没办上，就让他先帮你用好了。
你不用担心我啊，小白哥哥，我会把自己照顾得好好的，放心吧。我白天好好考试 ，到了不用考试休息的几天就和什么小壮哥哥啊，李威哥哥啊的，一起吃饭去。还 有张哲你知道吧，对，就是那个高中追我追得好厉害的那个，听说我和你生气了，非要过来看看我不可，哎呀，真是盛情难却，正好这个礼拜四你不能过来看我了，我可以好好招待招待他，毕竟高中的时候我们曾经昏天黑地的爱过嘛。我准备给他 做我最拿手的水果沙拉，不知道他会不会喜欢呀，你不就是吃了我做的水果沙拉以后就深深的喜欢上我了么？他一定也会喜欢的。
Hehe~~~~~~`
你也不用担心我一个人学习起来会寂寞，因为我昨天在图书馆认识了一个帅哥，他比你还要高些吧，他说他会以后总陪我上自习，帮我占坐的。哦，对了，我还答应他作为回报我会请他吃火锅呢。大概是考试完以后吧，到那个时候要是我主动和你道歉了的话我会记得带你一起去的。我知道你最喜欢吃火锅了，不过你的饭卡也落我这里了，大概你这几天的伙食是好不到哪儿去了吧。
还有啊，我用冰河进了你的QQ了，因为我想最近这几天你也不会有心情上网的，我就替你向你QQ里的MM们一一定时发了问候，你的樱花娟子妹妹要给你邮照片，我凭直觉发现她不会美丽的，就替你回绝了她，怕把你吓着；还有你的冰儿妹妹说同意你要和她见面的要求，我帮你跟她定了时间，就是今天晚上7点在麦当劳门前见，你现在看到这封信还来得及，还有半个小时的时间呢。
对了，你让我帮你照看的两只小金鱼现在都生活的很好，你知道我喜欢猫咪的啦，我就养了一只很乖的，它每天在家陪着你的金鱼宝贝呢，你的宝贝们随时都准备着去好地方喽 ~~~~~~
好了，不多写了，你这次很有男生样哦，一直都不肯先和我认错，好吧，那就给你一次机会好了，你就等我先跟你认错吧。等这个礼拜我跟张哲吃完烛光晚餐，还有和那个图书馆帅哥上够了自习，我就会主动找你跟你承认错误的。
你这几天都没上学呀，没关系，你好好放松放松吧，大不了就是将来找不着工作呗，我在网上看到一篇文章，上面说“没有工作更好，可以圆了儿时做流浪歌手的梦想，弹着吉他从沈阳一路唱到西藏去。”多浪漫呀……
好了，不和你多聊了，我CALL机又响了，是图书馆帅哥，我得去背法律题了，快考试了，挂了可是要罚钱的啊，不过你别担心，钱财乃身外只物，你挂就挂了吧，只要现在在外面好好散心就行了。
你安心在外面玩吧，都不用担心，一切有我在呢。我会主动跟你认错的，等着啊。
拜拜~~~~~
深爱你的喵喵
男孩版
亲爱的喵喵:
我们的确是怄气很久了.我没记错的话,已经两周了,看了你的信,我很欣慰,知道你过的很好,这我就放心了,你说不在乎我,可我心里却放不下你，谁让我是个对爱专一的人呢.
我还要告诉你一件事呢.上次你用冰河进了我的QQ,替我回绝了樱花娟子妹妹的发照片要求,我没有领情,可是当我和她们见面的时候我才知道你对我的好,你是为了保护我,原来你的直觉真的很准,她们居然比你还难看呢!还有那个冰儿妹妹,她倒是很让我意外,那天你骗她说我邀约她见面,可我没去,她非但没有生气,居然说我有性格,因为别的男孩子没有对她失约的,甚至对她言听计从,只有我例外,一月二号,就是你给我写完信的第三天,她还竟然到学校来找我,不过说实话,她可比你好看多了,是个标准的美人儿坯子，她老爸还是一大款哪!
对了,我的学生证,图书证已经挂失重办了，还有月票甚麽的,就给你的同学用吧，就当扶贫了，反正我也用不着了，那个冰儿妹妹天天开着她的宝马740小白跑儿来接我．真是烦，自从饭卡落在了你那里，说实话，我都两个星期没在食堂吃顿饱饭了．还好那个冰儿天天请我出去吃，否则非把我饿扁了不可，我现在已经不爱吃火锅了，前一段我们俩在都吃腻了，现在改吃川鲁辽粤大菜了．
还有考试也结束了，因为想你几天没上课，可我的成绩肯定全系第一，实话告诉你吧，你是知道我学习不好的，还有你不在我的身边，我就更心不在焉了，可是那个冰儿真是手眼通天，居然把考题给弄来了！简直太不象话了，我还批评了她一顿．
还是你最了解我，我最大的愿望真的就是能到西藏看看，不过今年寒假西藏是去不上了，因为冰儿向我道歉，非要带我去北欧滑雪，没办法，只好将就一下下了，谁让我是男生呢！
对了，我的传呼机不用了，冰儿给我新买了一部诺基亚8850，呼机和电话卡就给你了，送给张哲或是图书馆帅哥甚麽的，也好让他们领你的情．
好了，我就不多写了，我的手机响了，冰儿和我约好了考完试我们俩先要去澳门度假，可能是买好机票了．不过你还在生我的气，我去散心也没劲．但我会记住你的话，我会安心度假的，因为一切有你呢，你说你会和我道歉的，对吧，那我可就等着了啊！
（二）
帮妈妈翻译~<暴笑>
上
那天我正在看碟，老妈捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思。
老妈：这个“i don’t know.“是什么意思？
我说：“我不知道”
老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！
我说：不是！就是“我不知道”吗！！
老妈：还嘴硬$@%!#$^&%#$%@$%@#$%!^%^!^%$.......(一顿爆揍)
老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。
我说：是“我知道“
老妈：知道就快说。
我说：就是“我知道“
老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？
我说：就是我知道呀！
老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$%^@$#!%$@^%#*$^^^##$%(又一顿爆揍)
老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？
我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧
下
再续
overdark
人们常说:学习是疼苦的历程,不过我不明白,为什么受伤的总是我.
我妈学英语的热情日益高涨,因而我的苦难就日益加深.因此每当老妈问我英文的时候,我都会先吃三片阿期匹林,缠好绷带,再运上龟背神功至第十二重.
这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“
我:“我很烦,别烦我“
老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)
老妈又问;“i hear nothing,reapt. 是what意思啊“
我说:“我没听清,再说一次“
老妈又说了一遍:i hear nothing,reapt“
“我没听清,再说一次“
结果被扁
老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“
我说:“你说什么“(再次被扁)
老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’
我说:“查字典“
“查字典我还问你做甚“(被扁)
老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“
我说:“你最好问别人“
“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“
“啊!god save me !“
“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)
我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“
我说:“动动脑子,再仔细想想.“
“臭小子,还敢耍我“接着又要动手
我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思“
“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你 谁摸了局长的老婆？
局长的老婆是一朵花 谁摸了局长的老婆？
局长的老婆是一朵花，大家都知道，那是三十年前的事了。
局长的秘书也是一朵花，大家也都知道，是今年刚调来的。
近日爆出一件特大新闻，局长的老婆被人偷偷摸了一把。这件事着实让人吃惊。而且据说是在局长的眼皮下摸的，事态就变得严重了。
那晚，王老板请局长一班人喝酒，局长的老婆和秘书都去了。席间大家喝的正尽兴时，忽然停了电。不久就听到局长的老婆大喊流氓，大家就乱做一团。后来又来电了，局长的老婆就哭哭啼啼地说有人趁黑用手摸了她的大腿。
岂有此理，一定要查清。一起吃饭的副局长老里当即表态。要摸也要看对象，看时候，看场合嘛。这种做法不是太岁头上动土，严重损害了领导的威信吗？
只有局长却一直不语。
局长老婆把工会主席老周叫到一边谈情况。一起吃饭的几个人，最可疑的是副局长老里和办公室的小孟。据她回忆，老里和局长当年是情敌，曾经追过局长老婆，会不会刚才触景生情，有此举动？小孟，虽然年龄小，才20多岁，可近几年，自从局长上任后，隔三差五的往局长家跑，还经常夸局长老婆皮肤白，有气质，时不时还送些化妆品，局长自己就从来不买的。会不会是他也日久生情了？如果是他们，就算了吧。局长的老婆经过分析后，心情好转了不少，人哪能不犯几次错误呢？算了，我不计较，你也别去追究了。
晚上回到家中，局长老婆忽然对局长说，想占我便宜，没想到被我把他的戒指给抠下来了。来咱们看看这戒指。局长却说，这是我的戒指，你怎么一点浪漫也不懂？
第二天上班的时候，局长严厉地批评了秘书，娇娇，昨晚吃饭时，谁让你和我老婆换位置的
老夫少妻
昨天清晨刚开店门，就进来一男两女，从穿着上看挺有钱，是每家店铺都喜欢接待的那种顾客。男的很胖、很有派头，看样子50多岁。身后两个女的，一个很妖艳，四十来岁，另一个年轻漂亮，也就二十出头。凭我的经验推断，这是老夫、少妻与女儿的一家三口。
那个四十来岁的太太在我的货品里挑选了好半天，也没拿定个主意，男的和那个年轻的姑娘在她身后静静地站着。我忍不住主动搭话说：“大姐，不如请您的先生一起来选吧。”我本以为这样能加快他们购物的速度，也借机与这仅有的三位客人攀谈几句，没想到这位中年女士回头看了一眼那个男的，转过脸白了我一眼，气冲冲地说：“说什么呢！他是我女婿！”说完转身就走。
这时，那个年轻的姑娘赶忙挽住她的胳膊说：“妈，别生气，别生气，亲爱的，快来劝劝妈呀！”紧跟着那个男的骂了我一句：“没长眼啊你！”然后一口一个“妈”地搀着那个女士出了门。
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......
然后......蜗牛就上来了......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生:你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！）
7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员:请问这是单卖的吗？
店员:不，这是日本的。
8、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：
“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
「Surprise!」
11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远！”
12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
13、有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有9条命......
那请您赐给我9条命吧......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天，那个人闲来无聊......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上......
结果一辆火车开过去......
那人还是死了......
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节......
14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了
管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..
他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......
管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？
pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......
pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......
他以为......有人给他拍照......
15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……:
我最讨厌两种人,1种族歧视,2黑人,3不识数的人!
鬼子进村了，抓了刘胡兰，问她：
说！谁是共产党员！
刘胡兰义正言辞地说：
我舅(就)是共产党员！我舅(就)是共产党员！
就这样，英雄诞生了~
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
111.有个人到河边钓鱼……….
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”
112.一天，王先生开车回家。
突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：
“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。
王先生很火大，加大油门追了上去。
眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：
“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。
“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
又开了一会，
王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
只见那个司机被压在车下，有气无力的说：
“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”
113.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~
114.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
116.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
117.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
118.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
119.有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
120.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
121.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
122.有人长得像番薯，走着走着摔了一跤……
123.提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
124.有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
125.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
126.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
127.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
128.why the chicken cross the street
答案 to get another side
129.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是…是我爸受伤..”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为..我爸在外面有女人..”
老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了..”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..”
130.一个阴霾深夜 ……..
一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
她们不住的尖叫！！！
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
速度快得惊人，也快得骇然
“糟了！你们作了什么？”
学姐意识到情况不对急忙的问
“阿拉…”学妹们说
“阿拉只是问它最快能转多快…？”
131.甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
132.有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
133.一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
135.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
136.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
137.从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~
138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了
有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了
有个人张的像灯泡,走着走就就亮了
有个人叫小花，走着走着就被人摘了
有个人叫可乐,走着走着就被人喝了
139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
140.每次看你穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧!!!
141.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!
女：可是我对你根本就没感觉!!
男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!
女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!
142.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放
的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
143.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……
144.小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”
145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字………….
146.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？
答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~
147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..
148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
150.闹，再闹老子就把你送到校医院!!!
151.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！
152.A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
153.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
154.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？
155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！
我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！
156.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！
157.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了…
有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…
有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…
160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
161.一天逛小吃街…
发现一家卖蛋塔的店…
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试…
我问店员:「请问这是单卖的吗」
店员:「不，这是日本的」~~~~~~
162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
164.问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
165.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
166.有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
。
。
。
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。
。
这是恨啦….
这个故事告诉阿拉……刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!
167.一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。
一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。
一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。
一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了…
168.大明的老婆要生产了
大明在产房外焦急地等待
突然，大明听到“哇”的一声
之后，一个护士抱着他的孩子出来的
大明连忙问是男是女
护士说：“你猜”
“男的？”
“不对。”
“女的？”
“你真聪明，两下就猜到了。”
169.一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
170.一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」
她回答：「五个。」
老板问：「那他们叫甚么名字？」
她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」
她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」
老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」
她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」
171.他发生车祸，车子撞到他的头部，
他昏迷了两天，终于醒了过来。
当他睁开双眼时，妻子就在他身边。
他握着妻子的手，语重心长地说：
「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。」
「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……
并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。」
「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，
因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」
妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。
「现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……」
靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：
我觉得……都是你把我带衰的……」 一寡妇征婚``要求对方 不能打她 不能离开她
要很会做那种事
次日 一人敲门说是来应征的
寡妇开门一看这人竟然没有手没有脚``
就问他为什么来``
那人说 我没有手不能打你``没有脚不能离开你
至于那种事``你想想我刚才是用什么敲门的`` 其实最搞笑的笑话是关于动物的笑话，好多关于动物的笑话，都是非常让人难忘了。
这个网站上有好多这样的笑话，你可以直接在上面搜索。
http://www.cn-dx.com.cn
我发几个给你。不知道是不是你想要的，
一只吃掉狼和野猪的兔子
一天，一只兔子在山洞前写论文， 一只狼走了过来，问：“兔子啊，你在干什么？”
兔子答曰：“写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》。”
狼哈哈大笑，表示不信，于是兔子把狼领进山洞。
过了一会，兔子独自走出山洞，继续写文章。
一只野猪走了过来，问：“兔子你在写什么？”兔子答曰：“写论文。”
野猪又问：“题目是什么？”
兔子答曰：“《浅谈兔子是如何把野猪吃掉的》。”
野猪不信，于是同样的事情再次发生。
最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的论文。
结论：你的论文题目是什么，本身不重要，重要的是你的导师是不是有实力。
题目：“《一只动物，能力大小关键要看你的老板是谁》。
这只兔子有次不小心告诉了他的一只兔子朋友，这消息逐渐在森林中传播；
狮子知道后非常生气，他告诉兔子：“如果这个星期没有食物进洞，我就吃你。”
于是兔子继续在洞口写论文。
一只小鹿走过来，“兔子，你在干什么啊？”
“写论文”
“什么题目？”
“《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》”
“哈哈，这个事情全森林都知道啊，你别胡弄我了，我是不会进洞的”
“我马上要不干了，狮子说要找个人顶替我，难道你不想这篇论文的作者由兔子变成小鹿吗？”
小鹿想了想，终于忍不住诱惑，跟随兔子走进洞里。
过了一会，兔子独自走出山洞，继续写论文。
一只小马走过来，于是同样的事情再次发生。
最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的边剔着牙边读着兔子交给它的论文。
题目是：《如何发展下线动物为老板提供食物》
时间飞快，转眼之间，兔子在森林里的名气越来越大；
因为大家都知道它有一个很历害的老板。
这只小兔开始横行霸道，欺上欺下，没有动物敢惹她。
它时时想起和乌龟赛跑的羞辱；于是它找到乌龟说：“三天之内，来见我老板！”说完后扬长而去。
乌龟难过的哭了，这时却碰到了一位猎人；乌龟把这事告诉了他。
猎人听完后哈哈大笑！
于是森林里发生了一件重大事情。
猎人披着狮子皮和乌龟一起在吃兔子火锅。
地下丢了半张纸片歪歪扭扭的写着：山外青山楼外楼，强中还有强中手啊！
在很长一段时间里森林里又恢复了往日的宁静，兔子吃狼的故事似乎快要被大家忘记了。
不过一只年轻的老虎在听说了这个故事后，被激发了灵感。
于是他抓住了一只羚羊，对羚羊说，如果你可以象以前的兔子那样为我带来食物那我就不吃你。
羚羊无奈的答应了老虎，而老虎也悠然自得的进了山洞。
可是三天过去了，也没有见羚羊领一只动物进洞。老虎实在饿坏了，出来看看情况。
羚羊早已不在了，老虎异常愤怒。正在他暴跳如雷的时候突然发现了羚羊写的一篇论文。
题目是：《想要做好老板首先要懂得怎样留住员工！》 小白＋小白=?
小白兔（TWO）～！ 一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告
当天，他就收到一份加急回电：“知道。
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。三峡博客
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
参考资料：三峡博客
语文（陕西卷）
第I卷 阅读题
甲 必考题
一、现代文阅读（9分，每小题3分）
阅读下面文字，完成1~3题。
“书”本是指文字符号，现在提到的“书”不是从文字符号讲，也不是从文字学“六书”来讲，而是从书法艺术讲。书法对中华民族有很深远的影响，“书”与“金”、“石”与“画”并称，在中国文化中占很重要的位置。书法是一种艺术，而且是广大人民喜闻乐见的艺术。中国的汉字刚一出现，写字的人就有“写得好看”的要求和欲望。如甲骨文就是如此，虽然字形繁难复杂，但是不论单个的字还是全篇的字，结构章法都要好看。可见，自从有写字的行动以来，就伴随着艺术的要求，美观的要求。
不论是秦隶还是汉隶，都是刚从篆书演变过来的，写起来单调而且费事。所以到了晋朝后，真书（又叫楷书、正书）开始出现并逐渐定型。真书虽然各家写法不同、风格不同，但字形的结构是一致的。在历史上篆书、隶书等使用的时间都不如真书时间长久，真书至今仍在运用，就是因为它字形比较固定，笔画转折自然，并且可以连写，多写一笔少写一笔也容易被人发现。真书写得萦连便是行书，再写得快一点就是草书。草书另一个来源是从汉朝的章草，就是用真书的笔法写草书，与用汉隶的笔法写章草不同，到东晋以后与真书变来的草书合流。
真书的书写很方便，所以千姿百态的作品不断涌现，艺术风格多样，出现了各种字体，比如颜体、柳体、欧体、褚体等。在这以前没有人专门写字并靠书法出名的，就连王羲之也不是专门写字的人，古代也没有“书法家”这个称呼。当时许多碑都是刻碑的工匠写的，到了唐朝开始文人写碑成风。唐太宗爱写字，写了《晋词铭》《温泉铭》两个碑，还把这两个碑的拓本送外国使臣。当时的文人和名臣如虞世南、欧阳询、褚遂良以及后来的颜真卿、柳公权等都写碑，这样书法的流派也逐渐增多，他们的碑帖一直流传至今。其实，今天看见的敦煌、吐鲁番等地出土的文书、写经等，其水平真有超过传世碑版的。唐朝一般人的文书里，也有书法比《晋词铭》|《温泉铭》好的，但是那些皇帝、大官写出来的就被人重视，许多无名书法家的作品就不为人所知了。
古代称好的书法作品为“法书”，是说这件作品足以为法，“书法”、“书道”、“书艺”是指书写的方法；现在合二为一了，一律叫做“书法”。书法在人们的生活中发挥着很大的作用，从书法作品、艺术装饰到书信往来都要用到书法，同时书法活动既可以培养艺术情操，又可以调心养气，收到健身的效果。北朝人曾经说过：“尺牍素书，千里面目”。看到一封来信，感到很亲切，如见其人。书法被人作为人的品格和形象的代表，自古以来就是这样。（摘编自启功《金石书画漫谈》）
1.下列关于“书”的表述，不符合原文意思的一项是
A.在汉语中，“书”既可以指文字符号，也可以是文字学的“六书”之“书”，本文则是从书法艺术上来讲，所谓“书”就是书法。
B.在甲骨文中，不论是单个的字还是全篇的字，结构章法都已经很好看了，可见汉字刚一出现，就有了“书”这一方面的要求。
C.在历史上，“书”与“金”、“石”与“画”并称，它们同样因为影响深远，而在中国文化中占很重要的位置。
D.真书书写方便，千姿百态的作品不断出现，形成颜体、柳体等不同的字体，这些字体是依据“书”的艺术风格划分出来的。
2.下列理解，不符合原文意思的一项是
A.真书写得萦连便是行书，行书再快一点就是草书，这是草书的一个来源。草书的另一个来源是章草，是用汉隶笔法写章草而形成的。
B.秦隶和汉隶都是从篆书演变过来的，写起来单调而且费事。于是到了晋朝后，真书应运而生，并且一直使用到今天。
C.在古代，起初没有专门写字并且因为书法而出名的人，直到唐朝文人写碑成为风气，欧阳询、颜真卿、柳公权等人由此成为书法家。
D.在古代“书法”是指书写的方法，“法书”是指好的书法作品，到现在则把这两者合而为一，都称为“书法”。
3.下列理解和分析，不符合原文内容的一项是
A.在字形的繁难复杂方面，秦隶和汉隶要超过真书，甲骨文又要超过秦隶和汉隶，可以说这是真书使用时间特别长久的根本原因。
B.古时候书法流派不多，当时甚至没有“书法家”这一称呼，而到唐代书法大盛，流派逐渐增多，看来书法的发展跟社会的崇尚有很大的关系。
C.中国人自古就把书法作为人的品格和形象的代表，所以北朝人所谓“尺牍素书，千里面目”，也就是今人所谓“见字如见其人”的意思。
D. 在唐代有些无名书法家的水平也很高，唐人碑版的书法其实并不代表当时的最高水平，只是因为它们是皇帝、大官所写，才为世人所推崇。
二、古代诗文阅读（36分）
（一）文言文阅读（19分）
阅读下面的文言文，完成4~7题。
花云，怀远人。貌伟而黑，骁勇绝伦。至正十三年杖剑谒太祖于临濠。奇其才，俾将兵略地，所至辄克。太祖将取滁州，率数骑前行，云从。猝遇贼数千，云翼太祖，拔剑跃马冲阵而进。贼惊曰：“此黑将军勇甚，不可当其锋。”兵至，遂克滁州。太祖渡江，云先济。既克太平，以忠勇宿卫左右。擢总管，徇镇江、丹阳、丹徒、金坛，皆克之。过马驮沙，剧盗数百遮道索战。云且行且斗三日夜，皆擒杀之。太祖立行枢密院于太平，擢云院判。命趋宁国，兵陷山泽中八日，群盗相结梗道。云操矛鼓噪出入，斩首千百计，身不中一矢。还驻太平，陈友谅以舟师来寇。云与元帅朱文逊结阵迎战，文逊战死。贼攻三日不得入，以巨舟乘涨，缘舟尾攀堞而上。城陷，贼缚云，云奋身大呼，缚尽裂，起夺守者刀，杀五六人，骂曰：“贼非吾主敌，盍趣降！”贼怒，碎其首，缚诸樯丛射之，骂贼不少变，至死声犹壮，年三十有九。太祖即吴王位，追封云东丘郡侯，立忠臣祠祀之。方战急，云妻郜祭家庙，挈三岁儿，泣语家人曰：“城破，吾夫必死，吾义不独存，然不可使花氏无后，若等善抚之。”云被执，郜赴水死。侍儿孙瘗毕，抱儿行，被掠至九江。孙夜投渔家，脱簪珥属养之。及汉兵败，孙复窃儿走渡江，遇偾军【注】夺舟弃江中，浮断木入苇洲，采莲实哺儿，七日不死。逾年达太祖所。孙抱儿拜泣，太祖亦泣，置儿膝上，曰：“将种也。”赐儿名炜。其五世孙请于世宗，赠郜贞烈夫人，孙安人，立祠致祭。（节选自《明史•花云传》）
【注】偾军：溃败的军队。
4.对下列句子中加点的词的解释，不正确的一项是（3分）
A.杖剑谒太祖于临濠 杖：拿着
B.猝遇贼数千，云翼太祖 翼：保护
C.贼非吾主敌，盍趣降 趣：归顺
D. 徇镇江、丹阳、丹徒、金坛 徇：掠取
5.以下各组句子中，全都表明花云艺高人胆大的一组是（3分）
①拔剑跃马冲阵而进 ②黑将军勇甚，不可当其锋
③斩首千百计，身不中一矢 ④贼缚云，云奋身大呼
⑤起夺守者刀，杀五六人 ⑥骂贼不少变，至死声犹壮
A.①②④ B.①③⑤
C.②③⑥ D.④⑤⑥
6.下列对原文有关内容的概括和分析，不正确的一项是（3分）
A.花云与贼寇奋力抗争，至死不屈。花云驻守太平时，陈友谅率水师攻破城池，元帅朱文逊战死，他被俘；花云临危不惧，在被杀的当口，仍高声痛骂贼寇。
B.花云勇猛超群他的才能深受太祖赏识。至正十三年他拜见太祖，曾在遇险时挺身而出使太祖免于难；此后又多次带兵打仗，建立显赫战功，得到太祖提拔。
C.花云的妻子决心为丈夫殉节。花云妻子看到战况紧急，知道丈夫生命危险，表示自己决不独活，将三岁的儿子托付给家中仆人；花云被服后，妻子没水而死。
D.花云的儿子花炜历尽艰辛后安全存活。花云妻子死后，侍儿抱起花炜逃命，被掠至九江，侍儿将他托养在渔家，后来又带他渡江，一年后才来到太祖身边。
7.把文中画横线的句子翻译成现代汉语。（10分）
（1） 贼攻三日不得入，以巨舟乘涨，缘舟尾攀堞而上。
（2）遇偾军夺舟弃江中，浮断木入苇洲，采莲实哺儿，七日不死。
（二）古代诗歌阅读（11分）
阅读下面这首乐府诗，完成8~9题。
雨雪曲 江总①
雨雪隔榆溪②，从军度陇西③。绕阵看狐迹，依山见马蹄。
天寒旗彩坏，地暗鼓声低。漫漫愁云起，苍苍别路迷。
【注】 ①江总（518~590）：南朝陈文学家，字总持，济阳考城（今河南兰考）人。历仕梁、陈、隋三朝。②榆溪：指边塞。
③陇西：在今甘肃东部。
8.这首诗描写了什么样的环境？末句中的“别路”是什么意思？
9.诗人把“旗彩坏”、“鼓声低”分别接在“天寒”、“地暗”之后，这样写有什么好处？这首诗表现了戍卒什么样的情感？（6分）
（三）名篇名句默写（6分）
10.补写出下列名篇名句中的空缺部分。（6分）
（1）故木受绳则直， ，君子博学而日参省乎己， （《荀子•劝学》）
金就砺则利 则知明而行无过矣
（2）千里马常有， 。故虽有名马，祗辱于奴隶人之手， ，不以千里称也。 （韩愈《杂说（四）》）
而伯乐不常有 骈死于槽枥之间
（3）莫笑农家腊酒浑， 。山重水复疑无路， 。（陆游《游山西村》）
丰年留客足鸡豚 柳暗花明又一村
乙 选考题
三、文学类文本阅读（25分）
11.阅读下面的文字，完成（1）~（4）题。（25分）
保护人 【法】莫泊桑
玛兰做梦见也没想到会有这么好的官运！
有天早上，他从报上看到从前一位同学新近当了议员。玛兰重新成了他那位同学呼之即来、挥之即去的朋友。
不久议员摇身一变当了部长，半年后玛兰就被任命为行政法院参事。
起初，他简直有点飘飘然了。为了炫耀，他在大街上走来走去，仿佛别人只要一看见他，就能猜到他的身份。后来出于一种有权势而又有宽宏大量者的责任感，他油然萌生一股压抑不住要去保护别人的欲望。无论在哪里遇到熟人，他都高兴地迎上去，不等人家问，就连忙说：“您知道，我现在当参事了，很想为您出点力。如有用得着我的地方，请您甭客气，尽管吩咐好了。我在这个位置上，是有权力的。”
一有机会，他对任何人都主动给予无限慷慨的帮助。他每天都要给人写十封、二十封、五十封介绍信，他写给所有的官吏。他感到幸福，无比幸福。
一天早上，他准备去行政法院，屋外已经下雨了。
雨越下越大。他只好在一个房门口躲雨。那儿已有个老神父。在当参事前，他并不喜欢神父。自一位红衣主教在一件棘手的事情上客气地向他求教以后，他对他们也尊敬起来。他看看神父，关切地问：“请问您到那一区去？”
神父有点犹豫，过了一会儿才说：“我朝王宫方向去。”
“如果您愿意，神父，我可以和您合用我这把伞。我到行政法院去。我是那里的参事。”
神父抬起头，望望他：“多谢，我接受您这番好意。”
玛兰接着说：“您来巴黎多半是为散心吧。”
神父回答：“不，我有事。”
“哦！是件重要的事吗？如果您用得着我，尽管吩咐好了。”
神父好像挺为难。吞吞吐吐地说：“啊！是一件无关紧要的私事……一点小误会。您不会感兴趣的。是……是一件内部的……教会方面的事。”
“哎呀，这正属行政法院管。您尽管吩咐我好了。”
“先生，我也正要到行政法院去。您心肠真是太好了。我要去见勒尔佩、萨翁两位先生。说不定还得见珀蒂帕先生。”
“哎呀，他们都是我最好的朋友，刮刮叫的同事。我都恳切地去替您托托关系。包在我身上好了。”
神父嘟囔着说了许多感恩的话。
玛兰高兴极了。“哼！您可碰到了一个千载难逢的机会，神父。瞧吧，瞧吧，有了我，您的事情解决起来一定非常顺利。”
他们到了行政法院。玛兰把神父领进办公室，请他坐在火炉前面，然后伏案写到：“亲爱的同事：请允许我恳切地向您介绍德高望重的桑蒂尔神父，他有一件小事当面向您陈述，务请鼎立协助。”
他写了三封信，那受他保护的人接了信，千恩万谢地走了。
这一天平静地过去了。玛兰夜里睡得很好，第二天愉快地醒来，吩咐人送来报纸。他打开报纸念到：
有个桑蒂尔神父，被控告做过许多卑鄙龌龊的事……谁 知他找到一位叫玛兰的行政法院参事做他的热心辩护人，该参事居然大胆地替这个披着宗教外衣的罪犯，给自己的同事们写了最肯切的介绍信……我们提请部长注意该参事令人不能容忍的行为……
他一下就蹦起来去找珀蒂帕。
珀蒂帕对他他说：“唉！您简直疯了，居然把那老阴谋家介绍给我。”
他张皇失措地说：“别提了……您瞧……我上当了……他这人看上去那么老实……他耍了我……卑鄙可耻地耍了我。我求您，求您设法狠狠地惩办他一下，越狠越好。我要写信。请您告诉我要办他，得给谁写信？……对，找总主教！”
他突然坐下了，伏在珀蒂帕的桌子写道：“总主教大人：我荣幸的向阁下报告，最近有一个桑蒂尔神父欺我为人忠厚，用尽种种诡计和谎言陷害我。受他花言巧语哄骗，我竟至于……“
他把信封好，扭转头对同事说：“您看见了吧，亲爱的朋友，这对您也是个教训，千万别再替人写介绍信了。” （据郝运译文删改）
（1）下列对小说有关内容的分析和概括，最恰当的两项是（5分）
A.由于同学的帮助，玛兰才当上了行政法院参事。因此他无论在哪里遇到熟人，都主动 向对方提供帮助，这是他回报的方式。
B.在当参事前，玛兰并不喜欢神父，但是在一位红衣主教向他请教以后，“他对他们也尊敬起来”。这样描写达到了照应上文的目的。
C.玛兰被珀蒂帕训斥后，急于为自己辩解，并马上归罪于桑蒂尔神父。这足以看出他似乎很想保护别人，但实际上更关心自己的利益。
D.给总教主写信后，玛兰告诫同事要牢记自己的教训，“千万别再替人写介绍信了”。这表明他力图文过饰非，变被动为主动。
E.桑蒂尔神父起初并不想用“一件无关紧要的小事”麻烦玛兰，因此他回应玛兰的请求时吞吞吐吐，这种神情表现了他内心的犹豫。
（2）小说中的玛兰是一个什么样的形象？请简要分析。（6分）
（3）小说后半部分引用了报纸上的一段报道，作者这样写对情节安排有那些作用？（6分）
（4）这篇小说以“保护人”为题，有主题思想、人物塑造、情节结构等多方面的考虑，请选择一个方面，结合全文，陈述你的观点并作分析。（8分）
四、实用类文本阅读（25分）
12.阅读下面的文字，完成（1）~（4）题。（25分）
杂交水稻之父
1982年的一个秋日，马尼拉洛斯巴洛斯镇国际水稻研究所的学术报告厅里，正在举行国际水稻科技界的盛会座无虚席。会议开始，国际水稻研究所所长、印度农业部前部长斯瓦米纳森博士庄重地引领袁隆平走上主席台。这时，屏幕上赫然打出袁隆平的巨幅头像，下方是“杂交水稻之父袁隆平”一行特大黑体英文字。报告厅里顿时响起经久不息的掌声。
国际同行的推崇，确实使袁隆平感受到了心智与汗水的价值，以及来自光明正大的竞争对手的真诚友谊和温暖。想到国内学术界某些权威至今仍然把自己看作湘西泥巴地里滚出来的土老冒，把杂交水稻技术视为不值一提的雕虫小技，袁隆平内心不由得黯然掠过一丝淡淡的悲哀。
会后，袁隆平跟斯瓦米纳森博士开玩笑说：“您今天这样‘突然袭击’，大张旗鼓地‘贩卖’我，可真叫我有点措手不及呀。”“我就是特意要给您一个惊喜呀！”“可我1980年第一次应邀来合作研究时，您竟然给我定了个每月800美元的实习研究生工资！”袁隆平笑着说。那一次他曾向斯瓦米纳森提出严正抗议，准备拂袖而去。经斯瓦米纳森反复道歉，极力挽留，并把他重新定为特别研究员，每月工资提到1750美元，他才留了下来。
“哈哈，您还记得那件事哪！说实话，那时候我们看您在国内地位也很低似的，这里给您待遇太高，反而使我们丢份。加上那时我们毕竟还没有亲眼见过成功的三系配套杂交水稻，所以给您定工资估计为您在国内的10倍，想来您该可以接受。没想到您还很有气派！而第二年我们就看到中国政府给您颁发了科技特等发明奖，而且您的伟大成果也让我们亲眼看到了。所以我们后来一直为那件事感到惭愧。今天，也算是我们正式为您正名吧！”
“哈哈，原来阁下您也曾亲自参与歧视我的‘勾当’啊！坦率地说，我们在国内是从来不争经济利益的。可是，到了您这里，拿多少钱可就关系到中国科学家的尊严了，所以我一定要跟您‘斗争’到底啊。不过，中国有句老话，叫做‘不打不相识’。这就像我们国际科技界的朋友们，实际都是同一阵地上的竞争对手。但是也正因为在同一阵地上竞争，才有机会成为朋友啊！我和您一见面就 ‘打了一仗’，所以我们的友谊也将更加长久。是不是？”袁隆平说。
袁隆平发明的杂交水稻技术，使水稻平均亩产比原先增加20%以上。这项世界领先的科技成果，不仅有助于中国已占世界7%的耕地养活占世界22%的人口，而且惠及全世界。为此，他被美国科学院选聘为外籍院士，院长西瑟罗纳先生介绍袁隆平当选的理由是：“袁隆平先生发明杂交水稻技术，为全世界粮食安全做出了杰出贡献，增产的粮食每年为世界解决了7000万人的吃饭问题。”湖南郴州农民曹宏球说“邓小平送来了好政策，袁隆平送来了好种子”，他专门花钱雕了一尊汉白玉的袁隆平石像 供在家里。
袁隆平把他的研究生介绍到美国、澳大利亚等国攻读博士学位，这些研究生学成后都选择留在外国工作。有人便跟袁隆平开玩笑说：“您老人家送出的人才都飞了，您可是白费心血了！”袁隆平则认真地回答说：“你们不要见识短浅。中国杂交水稻事业的未来，需要大量超过袁隆平的人才。优秀的人才的成长需要广阔的自由天地，让他们通通窝到我的手下莱，受着我的思想束缚，而且我还无法给他们提供一流的研究条件。怎么能使他们成长为超过我的杰出学者呢？一旦祖国有条件充分发挥他们的作用，他们随时都会回来的。相反，如果他们回来而又无用武之地，那又叫人家回来干什么呢？”
（摘编自庄志霞《袁隆平传》）
（1）下列对传记有关内容的分析和概括，最恰当的两项是（5分）
A.斯瓦米纳森博士在他主持召开的一次国际水稻科技界会议上的隆重推介，使袁隆平作为世界著名水稻专家而广为人知。
B.袁隆平因为发明了具有国际领先水平的杂交水稻技术，为全世界粮食安全做出了杰出贡献，被美国科学院选聘为外籍院士。
C.湖南郴州农民曹宏球为了感谢袁隆平给他送来了好种子，专门花钱请人雕了一尊汉白玉的袁隆平石像供在家里。
D.袁隆平的研究生经他介绍到美国、澳大利亚等国攻读博士学位，为了成为超过老师的杰出学者，学成后都选择留在外国工作。
E.本文通过对“杂交水稻之父”袁隆平相关事迹的描述，表现了一位伟大的科学家的博大胸怀以及勇于探索、不计名利、无私奉献的精神。
（2）尽管被国际同行称为“杂交水稻之父”，袁隆平内心却“不由得黯然掠过一丝淡淡的悲哀”。这是为什么？请简要分析。（6分）
（3）有人说袁隆平送出的人才“都飞了”，他是“白费心血”，袁隆平却认为这种看法是“见识短浅”。为什么？请简要分析。（6分）
（4）袁隆平和斯瓦米纳森是同行，可他们一见面就为尊严“打了一仗”，最终又成为朋友，而且认为彼此的友谊“将更加长久”。请你就对“同行”、“尊严”、“友谊”三个方面的理解，任选一个方面，结合全文，谈谈你的看法。（8分）
第II卷 表达题
五、语言文字运用（20分）
13.下列各句中，加点的成语使用不恰当的一项是（3分）
A. 看到果农家里汗牛充栋的黄灿灿的橙子，我深感欣慰，因为这说明我们开发的新品种产量高，品质好。
B. 有些人取得一点成绩，便 自命不凡，洋洋自得，尾巴都翘到天上去了，这样的人终究不会有大的作为。
C.对那些少不更事的年轻人，我们不仅要多加指导，还要给他们更多的锻炼机会，使他们尽快地成熟起来。
D.开发商们对商品房面积的计算方式一直讳莫如深，由此导致的开发商与业主之间的经济纠纷经常发生。
14.下列各句中，没有语病的一句是（3分）
A.最近相关部门对两个小区的住房进行空气质量检测，结果有一半住房甲醛超标，而引发甲醛超标最主要的原因是居民不合适的装修造成的。
B.李先生认为服饰公司侵犯了自己的权利，将之诉至法院，要求停止伤害，并提出30000元人民币的经济索赔和2000元人民币的精神损害抚慰金。
C. 国家质检总局提出，“十一五”期间要形成10个左右拥有自主知识产权、国际竞争力较强、知名度较高、在国际市场占有一定份额的世界级品牌。
D. 长沙、株洲、湘潭城市群建设的启动，对道路、交通、媒体、通讯等行业提出了新的要求，与此相关，长沙商业圈无疑也将面对重新洗牌的机会。
15.依次填入下面一段文字横线处的语句，衔接最恰当的一组是（3分）
玉树藏族自治州 ， ， ， ，
， ，玉树既是“三江源头”，也是“藏獒之乡”和“虫草之乡”。
①东与四川省甘孜藏族自治州毗连
②是长江落差最大的标志点
③与海西蒙古族藏族自治州、果洛藏族自治州等地相通
④平均海拔4000米以上，最高点6621米
⑤位于青藏高原腹地，青海省南部
⑥气候高寒
A.②④⑥⑤①③ B.③①②⑤⑥④
C.④⑥⑤①③② D.⑤③①④②⑥
16.下面是关于“感恩教育”的评论文章中的一段文字。请根据上下文，补写画线处的内容。要求紧扣主题，语意连贯，表达明确，每处不超过15个字。（5分）
近年来，不少学校开展的感恩教育活动都要求学生给父母洗一次脚。这引发了有关人士的质疑： ① ？中华民族是一个有着数千年文明史的伟大民族，知恩图报使我们的传统美德。 ② 无疑是正确的，但是，如果不考虑学生的年龄以及生理与心理的差异和特点，只是简单地采取③ ，恐怕不但达不到预期的教育效果，④ 。感恩教育是一项长期的工作，而且涉及到很多方面，它需要⑤ 。
17.仿照下面的示例，自选话题，另写三句话，要求内容贴切，句式与示例相同。（6分）
种子如果害怕埋没，那它永远不能发芽；
雏鹰如果害怕折翅，那它永远不能高飞；
钻石如果害怕琢磨，那它永远不能生辉。
六、写作（60分）
18.阅读下面的材料，根据要求写一篇不少于800字的文章。
有一种热带观赏鱼，在小鱼缸里不管养多长时间，也只能长到3寸来长。然而，将这种鱼放到大水池中，两个月就可以长到一尺长。
狼是一种有极强好奇心的动物，它们对周围的环境总是充满兴趣，不断体验，从而躲避危险，发现实物，顽强地生存下来。
心理学家罗森塔尔曾随机挑选出一些学生作为“最有前途者”，然后将名单交给班主任。由于老师对这些学生寄予了更大的期望，八个月后，他们的成绩明显提高。
以上现象启发人们认识到人才成长是有一定规律的。
要求选准角度，明确立意，自选文体，自拟标题；不要脱离材料内容及含义范围作文，不要套作，不得抄袭。 http://wenku.baidu.com/view/50867d1fb7360b4c2e3f6476.html看看吧以上就是经典短篇微小说文章《我又来了，请大家抽空帮我看看小说，爱你们！顺带一提上次提问完就被蛤蟆拉黑了，哈哈哈是因为我没有点赞》的全部小说内容，阅读诗歌陶冶情操，提升写作和表达水平，关注本站每日分享更多爱情小说，青春校园，都市言情，故事新编，微小说，纯真年代，短篇小说文章。
给我两篇长篇笑话,急
男生宿舍1、小安，一次我们网球队训练回来，因为他刚刚在训练赛里输给了我们系的赵亮，心怀不满，总想借机报复一小下。
当时是晚上八点，正是女生宿舍楼前热闹的时候，当我们走过时，小安突然高喊：七号楼的女生听着，我叫赵亮，我是法律系的，我住在八号楼115房间，我爱看A片，我还得了痔疮……
从此赵亮成为学校里的名人，还真有女生来打听是不是真有个爱看A片得了痔疮的赵亮……
2、北京的夏天真是特别的热，摸摸床铺都觉得烫手，一日傍晚刚凉快了一点，我正在熟睡中，突然感觉有点不对劲，突然睁眼，正好看见我临铺的兄弟正在拿一袜子准备放在我头上！被我一顿狂扁并扬言一定要报复！到了当夜，大家都睡着后，我坐了起来，除了那个放袜子的都还没睡等着我报复，嘿嘿，我坐起来在他床头摸，因为冬天的时候他用电褥子，由于不能折所以就铺在下面当垫子，我摸到插头给他插上，并且开到最大，然后大家都躺下了，没过五分钟，他就开始烙饼了，一会坐了起来，嘴里还嘟嘟：太TMD热，靠，床都这么烫手。说着又摸摸了我的，才发现我的很凉……后来大家一顿爆笑。
3、一日，和兄弟几个上街，到了中午都感觉比较饥饿，一兄弟说：我记得这有一个饭店挺好的，还打折。
于是众人听之，到了饭店服务又差，上菜又慢，好几个菜都没有，而且巨难吃，还挺贵。于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂，说什么打鬼折，这个兄弟低着脑袋跟在大家后面出了饭店，出了大门回头看了一眼立刻晕倒：TMD，我还以为是“折”那。原来饭店的墙上用白笔大大写了个——拆。又被众人臭骂。
4、以前的时候不爱上课，总是想方设法地逃，碰巧我们的合同法老师的课也真是乏味得可以，因此他的课总是只有不到一半的人去上。他向系里打了小报告，系里派人通知我们班，下节课要检查如果谁不去就要追究。我本想去上课，可又和GF约好去看电影，于是就试探地一个个问宿舍的兄弟今晚去不去上课，答案都是去，当然他们问我，我也说去。结果……当天晚上全班一个人也没去上课，把老师气冒了烟，再后来，我们全班被罚加课。
5、一次醉酒，两个兄弟聊天，不知道因为什么争论起来了。
甲：你再废话，我拿板凳砸你了啊。
乙把头伸过去：砸！你砸！你不砸是我儿子。
甲拿起板凳，“哐”地砸乙头上了，然后两人坐下继续喝酒，我们昏倒。
第二天乙睡醒了，摸摸头说：我今儿个头怎么这么疼啊。大家爆笑。
6、因为经常逃课，老师都不太认识我。大三上学期期末时，为了应付考试，在知识产权法串讲时特地到教室准备划范围。没成想刚坐下，就被老师叫了起来：喂，这位同学，我们这里要做考前辅导，你如果上自习请到别的教室。
7、前几天和同学一起打CS，回去的时候还一路讨论着刚才的战况。老黑嗓门大，对刚才的失利耿耿于怀，埋怨身边的小亮说：你这个笨蛋，刚才那个警察就猫在那儿拆包，你给他一刀不就完了？
刚说完我们就听身边有人说：你们几个，过来。
一转头，发现一个警察正虎视眈眈地看着我们。
赶忙过去解释，差点成了杀害人民警察的凶手，少不了给老黑一顿暴捶……
8、我们宿舍有个人，常拿自己喝凉水来炫耀自己的大无畏精神。有一天我们寝室没打水，大家都渴死了，到处找水喝，可旁边寝也缺水，只好忍着了。然后他走进寝室，对着我们说：好爽啊，我刚从厕所喝了几口水。我们听后爆笑，他半天才反应过来。
9、大二，快考试时被拉着上晚自习，发现教室人特多，已经没有座位了。就想了一个歪招。我大步走上讲台，拿起粉笔写了两个大字：有课。只见教室里一片忙乱，正上自习的人嘟囔着纷纷站起来收拾东西走出教室。我冲哥们儿一乐，说：怎么着，这招灵吧……刚过两分钟，就有一人又进来了，我冲他一努嘴，说，有课。那人说：知道呀。我就是来上课的老师，你们是物理系的吧，我是来代课的。晕，原来真有课呀，真邪兴……闪人吧……
10、大二时发生一件事，我们班有几个女孩子在外租房住，一日晚归被中年谢顶流氓骚扰。吾等男子义愤填膺，立志护花。又一日，月黑风高，吾等潜在小巷等待色狼出现。不一会儿就见一谢顶男子匆匆走来，于是二话不说，当头棒之，之后四散而走。
翌日，学校喇叭广播说：“昨晚计算机系一名老师回家途中遭流氓袭击，请广大同学注意出行安全。”再对照时间地点，与吾等行侠之事完全吻合，遂大悟，既而惶惶不可终日……
11、老爸来学校看我，还带来了很多吃的，并热情地招呼大家一起吃，这时全宿舍突然变得很内向，都彬彬有礼地推辞了。我送老爸走时，他还嘱咐，这些东西多让同学们吃点。我笑着说：老爸，你太见外了，这些事根本不用您吩咐，他们都知道。
果不其然，回到宿舍后，除了香蕉皮和空饭盒以外都没有了。桌上还有一张纸条：XX，这些东西是你爸带来的，现在弄脏了宿舍环境，所以你必须扫地，洗饭盒……
12、宿舍老四巨馋，逮着什么吃什么，让人简直难以理解。一日全宿舍约好去铁研看电影，老四临了变卦，陪女友出去宵夜，让哥儿几个气不打一处来，义不容辞地整之。熄灯后，哥儿几个将买来的豌豆黄和切开的肥皂整齐地码放在一起，又浇了点糖汁，搁在桌上。不久，老四回来了，得意地哼着小曲，鬼知道这小子是不是又从女朋友那儿得到甜头了。一进屋，这小子就直接摸到了桌边，借着窗外昏黄的月光，看见桌上摆的是其酷爱的京城小吃豌豆黄，于是立即扑上大嚼。才嚼两口，就吐了出来，连声说呸，还嘟囔着：这豌豆黄不是坏了吧，怎么这味儿？哥几个憋不住狂乐，对他说，你丫真行，你吃的是你平时洗脚那块肥皂。
老四那天晚上去厕所抠着吐了三回，还刷了半天牙……
13、我兄弟形象比较对不起观众却酷爱窥视美眉，于是每天中午打完饭都不回宿舍吃，而是蹲在女生楼拐角处，就着来往的曼妙身影进餐，乐此不疲。
快放暑假的一天，该人又在楼角边吃东西边看美眉，突然被人拍肩膀，一回头原来是美女一名，遂大喜而不知所措，开始幻想艳遇种种。不料美女张口却说：老乡，我们有一些旧书，你看看，能卖多少钱？
我兄弟顿时羞怒而逃……
14、对门宿舍小陈，为了省毛巾，平时都是自然风干。自从学校供暖开始，就每天早上用枕巾洗脸，然后晾到暖气上，晚上再枕。同宿舍的小王不枕枕头，就把枕巾降格为了擦脚布，每日睡觉前也晾在暖气上，早上收起来扔到盆里，由于时间有交错，倒也没有出事。
一日，宿舍的东北哥们儿过生日大家一起去喝酒，回来洗完倒头就睡。第二天醒来已经过了上课的点，小陈第一个站起来，急急忙忙拿起暖气上的枕巾就去洗脸，后起的小王看见马上喊他，喂，别拿。小陈没听清，只是含混地答应着，抹了把脸就赶快跑了。到了教室，小王一脸尴尬地说：小陈，你洗脸用的是我的脚布，我有脚气……
小陈当时差点晕点，更绝的是回来居然往脸上抹了半管达克宁……
15、一日，晚间上课，憋得难受，就拉哥们儿到顶楼电教去抽烟，那儿晚上没人。等我们蹑手蹑脚地跑到七层，发现有一对鸳鸯正在进行灵与肉的双重交流，女生的毛衣已经被上推至胸口，男生正埋头工作，我等不由目瞪口呆，直视而不能动。女生尖叫，男生抬头，大窘。其实我等窘得更加厉害，不知哪位挤出一句：“哥们儿，别误会，我只是想看你们带没带火？接着忙，我们走了啊。”然后我等均落荒而逃，待跑到三楼教室才大悟，我们怕的是哪门子呀？
16、有一段时间，学校夜查，凡是半夜回校的都要登记。一日我们出去喝酒，回来时被保安堵在校门口，让我们登记，我拿起笔，随手就写下生化系王强(其实我是法律啦，自然也不叫王强)。只听一边保安直念叨，怎么今天晚上回来的全是生化系的，你们是搞活动吗？我含糊地答应一声就溜回宿舍了。第二天，学校广播让生化系九六级的李强去一趟学生处。我还直乐，哪儿有这人呀，是我编的……
后来听说，还真有这么一人，被莫名其妙地叫到学生处，问他为什么一天半夜来来回回进出学校六七趟……听后狂晕，怎么大家都这么没创意，也为此专门研究为什么晚归的学生都爱自称是生化系的……到现在也没有答案。
17、当时班里有个同学，只比我大一岁，但是，说实话，看上去就是40岁左右一脸沧桑特淳朴的样子。一次去看展会，快下车的时候，售票员验票，这个同学把月票拿出来给售票员看，售票员当时以一种极度夸张的嗓音和语气说：“呦……您都多大岁数了？还好意思用学生月票呐？”我当时晕倒。我同学抓狂。
另一次，体育课大家踢球，然后一起去洗澡，在买票的地方，到了这个哥们的时候，负责卖票的阿姨看了他一眼，然后说“民工3块”，我们一帮人倒。我同学再次抓狂。
18、刚进大学的时候，大伙都还不怎么认识，所以彼此都还挺含蓄矜持的，后来，有一哥们过生日，叫了他们寝室的几个，买了点冷菜，2瓶白酒开干上了，我在隔壁闻到味道，馋，跑过去一起喝，后来，陆续有哥们进来……最后情况记不清楚了，反正据说是总共十七八个人，干掉了十一瓶白酒，有个哥们喝醉了回寝室，门关了(其实是锁了)他一脚过去，下面就出了个洞(天知道他哪来那么大力气)，然后就自言自语：“怎么门这么小？”然后在众目睽睽之下从那个洞里爬进去了。还有个哥们，跟别人干杯，用的是那种装鸟窝咖啡的瓶子，不知道哪儿来的力气，一碰杯，底掉了，他就拿着个上下通风的杯子仰头就干，完了还没事样的跟我们说：我发现自己酒量越来越大了，跟喝白开水似的……(我晕，他的味觉器官一定非同寻常)
19、毕业之前，大家要分手了，所以哥们儿们就整天喝来喝去的，而且每次都是喝得烂醉，天气又热，一个个又在小馆子里喝，再加上有女生，大家不方便把膀子露出来，所以，一旦喝完，一个个都把上衣脱了。更恐怖的是，有个哥们看见前方有昨天下雨留下的一摊水，马上就跑过去躺在里面，还舒服得直叫唤：“爽”！更有一个，居然想裸奔，我和几个还比较清醒的好说歹说，还使劲把他裤子给拽着，才没出事。后来经过一个拐角，发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正抱在一起哭，没敢打扰，我们悄悄地绕路了……
20、和兄弟一起去澡堂洗澡，让兄弟帮着擦背，兄弟说，“我从来没有帮人擦过背”，我遂坏笑着对他说“不要怕，都要有第一次的嘛！”。没成想，我兄弟暴强，突然用手盖住下身，嗲声嗲气地对我说，“人家的第一次才不要给你呢！”。倒！当时全澡堂的人都看我俩，匆匆洗了，赶快回去收拾这厮。
21、刚上大学时，第一晚，卧谈。我问大家抽不抽烟，皆回答不抽，为了给同学们留下好印象，我决定先把抽烟的嗜好放一放，于是就和大家约定宿舍为无烟宿舍。一个多月后的一天，我烟瘾难耐就躲到厕所去抽烟，发现老三也在那里吞云吐雾，两个相视一笑。此后再有月余，发现原来宿舍八人全是烟枪，于是无烟宿舍寿终正寝。再经月余，外人不敢踏进我们宿舍，说是怕变熏肉。
此后有人说道：其实他们宿舍真是无烟宿舍，他们真的没有人抽大烟。 （一）
上班刚一周，刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己，到剧院看电影。买票的队伍排得长长的，小五舒口气，排到最后。
“新警察吧？”旁边一个人问。
小五纳闷：“你咋知道？”
“咳，老警察哪有排队买票的。”
“哦。”小五明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。”
“新警察吧？”窗口里的人笑了。
“你咋知道？”
“老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。”
“哦。”小五又长了见识，一试，果然没人拦。
进了剧场，小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新警察吧？”
真是奇了怪了，小五心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！”
“人家老警察都在楼上看电影，楼下的都是你这样的新警察。”
小五到楼上一看，可不是吗，这儿有不少警察呢。
小五挑了个位子坐下，没多久，电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼，冷冷的说：“新警察吧？”
“你咋能看出我是新警察？”
“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。”
小五学着老警察，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，果然舒服了许多，找到些当警察的感觉。
电影演了一半，小五有些内急，便往卫生间赶。在卫生间门口，被一个工作人员拦住了：“新警察吧？”
小五还是纳闷：“我脑门上又没写字，你咋知道？”
“哪有警察还到这儿，人家都是从楼上往楼下尿，你一看就是新警察。”
小五好惭愧，自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上，掏出家伙，朝着楼下滋出一股来……
“嗨，楼上尿尿的是新警察吧！”楼下突然有人大声喊。
“……”小五探着身子往下看。
“看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你这个新警察，就往我一个人头上浇！”
“……￥＃·＊＆……”
小五满脸通红，他赶紧把拉链拉上，转身随便坐到一个座位上。
“新警察吧？”旁边一个哥们说道。
“……”
“老警察撒完尿之后哪有赶紧拉拉链的，还不得把那个家伙露一会透透气，吓吓小MM啊。”
看完电影后打的回到家，掏出一张五元钞票给司机，司机满脸堆笑地看着他：“兄弟，新警察吧，警察坐车不用付款的”。
小五恨不得找条缝钻进地底，真是把警察的人都丢尽了。
小五下车的时候，小五说：“谢谢罗，师傅！”
出租车师傅说：“新警察是吧？老警察是从不说谢谢的！！赶明儿我请你吃饭，今后有事兄弟你多担待！”
小五说：“那哪成？”
师傅说：“新警察是吧？老警察都是把胸脯拍得山响，四处叫人请自己吃饭！！”
（二）
小五心情郁闷，在马路上找了个小姐想温存一番。一番摸索之后，小姐问道：“新警察吧！ ”
小五听的有点头晕，“怎么啦？”
“老警察哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。”
给小姐上完弓之后，小五决定再不给人民警察丢人了， 小姐费也不付，吧台费也不结 ,大摇大摆的往出走。
老板扭头看了看他说：“新警察吧？”
小五彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？”
老板：“人家老警察不但白玩，走的时候还要收保护费呢！”
小五心想：靠！！新警察也是警察呀！
于是对着老板说：“把保护费给我！！！ ”
老板说：“新警察吧？ ”
小五：... ...
老板：“人家老警察都是叫我们送费上门，哪有亲自来收的？”
小五受到歌厅老板的羞辱，决定拿出警察的威严，给老板一点难堪。
听着隔壁传来的淫声浪语，小五一脚踢开紧闭的门， 对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道：“都别动，我是警察！”
女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对小五说：“新警察吧？”
男人也说：“他是新警察。”
小五又厉声问这对狗男女：“你们怎么知道我是新警察？”
女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有老警察不认识他们局长的？”
小五一听是局长扭头就跑，出门就撞一个人怀里, 一看是个衣冠楚楚的先生，连忙道歉，那人一笑，“新警察吧？”
小五快炸了：“你也知道？”
“我是这的经理，老警察没一个不认识我的”
小五匆匆逃出歌厅，出门就看见路灯下一人在撬自行车，他跑了过去，捉着那人要回警局，那人一瞥：“新警察吧？”
“不是！！，跟我回去！”
“还不是，老警察哪管这事！”
“新警察怎么的了，新警察新形象！”
“呵，这话我在你们局长还是新警察的时候就听过了。”
小五开着警车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意，在街道拐弯出，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，小五踩刹车不及，“砰”的一声，自行车连人一起飞了出去，小五慌忙下车，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒出，地上已有一大滩血迹了。
小五二话没说，抱起那人就往车子那儿走，那人呻吟着问小五：“同志，新警察吧？”
小五纳闷：今天怎么每个人都问我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？
那人呻吟着接着说道：“老警察哪管撞的是什么，拉着笛就走了，哪象你还停车看我，害得我现在这么痛苦……”，还没说完，那人就昏了过去。
（三）
小五回家闲得心慌，来上“青年话题”读帖子,顺便注册了个ID叫“河边”。
007跑过来问：“新警察吧？”
小五慌了，都道互联网上没人知道你是一条狗，怎么007连新老警察都能看出来？忙发贴问：“你怎么知道？”
007回贴到：“老警察来这里都是卧底的，注册ID起码也得叫个‘河底' 什么的。”
小五决心洗心革面，发誓做个老警察。
一天，他路过一个烟摊，上去对烟贩说：“这两条‘中华’我带走了”，说着就拿起两条“中华”。
烟贩一看，笑笑说：“新警察吧。”
小五说：“他娘的，你怎么知道的？”
烟贩说：“老警察从来不拿摊上的香烟，他们都知道是假烟。老警察都说，给我后面拿两条中华来。”
小五还拿着香烟离开烟滩后，心想这烟自己吸了也白费，还不如去找地方换点钱去呢。于是就走到一家烟酒店。
“老板来把这两条烟给退掉。”
“你想要多少钱？”
小五想了想，决不能让他看出我是新警察。
“一千块一条！”
小五放下烟拿了钱就走。
老板说：“你是新警察吧，老警察都是拿走钱不留烟的。”
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大学帅哥的一天
00：00
闭着眼，想象中了500万的大奖，嘿嘿暗笑。
00：02
接过下铺递来的一支烟，并摸索打火机。
00：03
没有找见打火机，并问清全宿舍也没人有火。
00：04
漆黑中冒险去外宿舍借火，遇见他们在打牌，踊跃参与，点着了烟。
00：47
在外宿舍打了十几把牌，并抽了几只烟，赚了。:)
00：48
回到宿舍，舍友现在讨论的话题是女人，没经验，不发言，倾听。
00：52
看着枕边的罗纳尔多，发誓明天把他换成王菲。
00：55
终于忍不住说自己觉得赵薇好看，被人痛斥。
00：56
大家问我服不服气，高举双手。
00：59
宿舍开始有人沉默，但不是我。
01：07
老何开始打说梦话：我要当贼，给我买把AK。
01：11
老何的呼噜打的很响。
01：22
最后两个聊女人的同志也开始沉默，可能困了。
01：25
他们的呼噜也打的很有水平，怪响的。
01：30
很饿，想吃东西。
01：33
找了半天还是没吃的，下床喝了半杯凉开水。
01：36
回忆白天遇见的几个美女。
01：37
更饿了。
01：39
安慰自己很快就会饿饱的，好象不顶事。
01：47
好象有饿饱的趋势，老何又说梦话了：水开了！
01：53
完全饿饱了，打着饱嗝开始想美女。小刘他女朋友不错，挺温柔。
01：58
发现大家的女朋友都满好的，又开始想中了500万的大奖。
02：04
发誓有了500万后，一定要用钱砸倒一个绝色美女。
02：13
好象有点困。
02：21
睡着了，开始做梦。
02：29
说梦话：拿钱砸死你！
05：17
电话响，没接。
05：19
又响，还是没接。
05：20
第3次响，拿起话筒，对方说找陈静。告诉他出国了，挂电话。
05：21
对方打过来问哪国？告他天国。挂电话。
05：23
又打过来问怎么死的，反问我怎么知道？最后说打错了，骂他是白痴，挂电话，拔电话线。
05：30
又开始睡觉。
06：30
小刘的闹钟响了，被吵醒。
06：31
还在响。
06：35
小刘下床给女友买早点，问我吃什么，回答：想睡觉！
07：05
睁眼看表，决定再睡5分钟。
07：50
睡晚了。赶紧起床。
07：51
洗脸，刷牙。
07：52
泡方便面。
07：56
没泡好的方便面真好吃，真脆。
07：57
向教学楼狂奔。
08：02
从后门闪进教室。
08：09
发现新来的女讲师很年青，是个美女，开始注视她。
08：13
讲师的脸有点红。
08：15
更红了。
08：19
她用眼神骂我是流氓，为了证明自己不是，开始看女同学。
08：21
发现一个美女，飞个眼神给她。
08：24
又飞个眼神给她。
08：27
她用嘴形骂我是流氓，为了证明自己不是，开始看别的女同学。
08：37
好多女同学都用表情说我是流氓，为了证明自己不是，改看男同学。
08：43
发现一个极度丑男，笑叹上帝就是伟大。
08：47
该极度丑男骂我是同性恋，为了证明自己不是，又在看女讲师。
08：50
下课，出去溜达。
08：57
看见一个美女。
09：00
又上课。
09：04
发现哲学老师长的像南瓜。
09：18
越看越像。
09：22
发誓以后再也不吃南瓜。
09：25
没意思。
09：30
有点困。
09：33
竖起书睡觉。
09：50
被下课铃吵醒。
09：52
递给班长一支烟，夸他的恐龙女友很漂亮。
10：00
跟美女搭话，问她老家在哪，她说刚果。#$#@%&*&
10：10
上课，又困了。
10：12
接着睡。
10：17
有人打传呼留言给我：别睡了。怀疑是舍友。
10：23
借用班长的手机给舍友打传呼留言：此处美女成群，速来！
10：29
舍友打传呼留言：就到！
10：38
看着窗外的舍友，阴笑两声。
10：45
舍友打传呼留言给我：混蛋！心知肚明的知道不是在说我！
10：50
又下课。
10：51
狂奔向宿舍。
10：58
拿着饭盆进教室。
11：00
上课。
11：07
感觉很饿，问前排的女生有没有吃的？
11：08
她送一个白眼给我，我说那不能吃。
11：09
她又送给我一个白眼。
11：13
开始趴在桌上养神。
11：15
发现桌上有字。
11：16
仔细看桌上的字，写的是：我是流氓我怕谁？
11：17
掏出笔，郑重其事的在后面添上：人民jing察！
11：19
**起那好象是我写的。
11：23
发现课桌里有报纸一张，拿出来看。
11：25
原来罗纳尔多的老婆这么漂亮。
11：27
给一个美女的相片上画上了罗伯特。巴乔的地中海式胡子。
11：35
看完报纸，用它擦皮鞋。
11：40
发现衬衣口袋里有5毛钱。
11：45
坐直，准备下课。
11：48
送给讲师一个眼神：你下不下课？
11：50
下课。
11：51
狂奔到食堂。
11：54
食堂里1块钱一碗的米饭真好吃，但是有很多小石子，怪硌牙的。
12：07
回到宿舍。
12：08
打开电脑，上网。
12：10
有朋友发给我一张黄色图片，收藏在收藏夹里。
12：12
义正言辞的教训了他一顿，发过去一张更黄的。
12：20
开始打CS。
12：35
发誓以后有钱了一定买把狙击步枪玩。
13：00
关机，睡觉。
13：45
被楼下人吵醒，决定再睡一分钟。
14：07
发现睡晚了，狂奔教室。
14：20
踹开教室门进去，不小心把门踹坏。
14：25
班长让我写检查一份，讲师让我赔偿人民币50元整。
14：27
心情很差。
14：29
被提问，不会，很丢人。
14：30
发誓我要是本。拉登一定先把讲师家炸了，什么都不留——钱除外。
14：34
还是很生气。
14：39
决定翘课，先传一个纸条给班长。
14：40
班长默许。
14：42
作好准备。
14：43
成功翘课，直奔宿舍。
14：57
叫老何去打CS。
15：00
到了无限网吧，发现吧台来了一个美女。
15：10
成功得到美女QQ
15：15
被老何拉去打CS，临走前，送给美女媚眼一个。
15：50
被人羞辱。
15：51
告诉他们我是在让他们。
15：52
对方要求再打，答应。
16：40
沉着冷静的应战，还是被羞辱。
16：43
该名为“我是菜鸟”。
17：20
又被羞辱。
17：21
又该名为“被菜鸟羞辱”
17：40
接着被羞辱。
17：45
发誓以后有钱买把枪把他们扫成筛子。
17：47
决定回宿舍。
18：02
食堂里1块钱一碗的石子真硌牙，但是有很多米饭，怪好吃的。
18：20
出门买体坛一份。
18：27
坐在小刘铺上看报纸。
19：10
打开电脑上网，掏出记着美女QQ的纸条。
19：11
查无此号码，很是生气。
19：15
打电话到无限网吧吧台，对方接通。
19：16
深沉的说：“刀，是什么样的刀？剑，是什么样的剑？”对方挂断。
19：17
再打一个，对方接通，先问：“请问是无限网吧吗？”对方说是。
19：18
深沉的说：“刀是小李飞刀的刀，剑是西门吹雪的剑！”对方又挂断。
19：35
大家提议打牌。
19：48
输钱5块，大家要求买点东西吃。
19：59
买来洗衣粉两袋。
20：00
被暴徒袭击，我没报警。
20：01
被罚再去买东西。
20：40
买来苹果，香蕉各一袋，请大家笑纳。
20：43
深情的提示小刘，再吃就成洪金宝了，送我深蓝色眼圈一个。
20：50
打扫仍下的垃圾。
20：58
开始练习吉它。
21：07
发现丢了价值5块钱的拨片一个。
21：13
深情弹唱“东北人都是活雷锋”一首。遇袭。
21：21
练会BEYOND歌曲一首，深情弹唱，再次遇袭。
21：30
全宿舍合唱“春天花会开”与“世界第一等”，我负责伴奏。
21：42
发现有一张体坛没看，接着看。
21：47
大家开始打水，洗脸，洗脚。
21：49
去上厕所。
21：52
发现厕所门上有人用粉笔画了裸女一个，并题言：无娼不富，加上4个大字：这是屁话！
21：58
回宿舍上床睡觉。
22：03
听舍友聊天，想象找一个仙女下凡一样的女友，但是该仙女可不能是脸先着地的。
22：07
打开窗户，学着电影“有话好好说”的镜头，大叫：安红，我想你！
22：10
小刘问安红是谁，长相如何，笑答：很像王菲。
22：13
谎言被揭穿，老何给小刘讲了“有话好好说”的情节。
22：20
全宿舍齐呼：安红，我想你！
22：22
隔壁宿舍人问安红是哪的？笑答：对面女生楼四楼。问曰：“何如？”齐声答道：“像王菲！”
22：24
隔壁宿舍全体人员狂吼：安红，我想你！
22：27
对面楼上的女生骂其曰：神经病！全舍大笑。
22：30
舍管老头警告我们不要耍流氓，笑答：我们不是耍流氓，我们就是流氓！
22：32
舍管老头咬牙切齿，含恨而去。
22：40
竟然不困，随手拿本经济法学看。
22：45
发现看不进去。
22：49
找到一本《王朔文集》，勉强看着。
22：57
还是不困，很是不解。
23：00
熄灯。
23：07
接过下铺递上来的烟，想起没火。
23：08
询问后得知全宿舍都没买火。
23：10
借来火柴一盒，全舍点烟。
23：15
老何开始打呼噜。
23：17
小刘和王晨在聊女人，还是没经验，不发言。
23：21
有小刘的电话一个，告诉他：一个人过比两个人过好的多。
23：23
小刘沉默，开始发狂。
23：30
大家一起劝小刘，但他决心要撞死。
23：31
没人拉他，他还活着。
23：34
忽然很饿，下床，泡方便面吃。
23：40
泡好的方便面真好吃，真筋斗。
23：44
老何说梦话：我要当jing察，给我买白金汉。
23：49
公布本期齐鲁风采的大奖号码。
23：50
我没中。
23：53
很为那两块钱可惜，决定下期买10块钱的。
23：58
如果中了那500万，多爽！我就躺着吃！
23：59
下期一定会中500万大奖的，我坚信！
////
ps
你到底要多长的?? 1、我们上班所在的楼层除了我们的公司，还有其他一些公司，都是一些很小的部门，而我们一层楼只有一个卫生间，在走廊的尽头。卫生间只有两条路，前面是洗手台，门口有一面镜子。平时工作很忙，我们上卫生间的时候几乎是跑着去的。这天也不例外，我匆匆冲进卫生间。有一道门是虚掩着的，我能看到里面已经有一个人了，并不认识。于是选择了旁边的那个，等到出来的时候，洗手台已经有一个长发的女孩在洗手，那是隔壁公司的女孩，我们在走廊遇到过很多次，虽然从没打过招呼，但也算是半个熟人了。她洗好手，拉开隔壁那格的门走了进去。咦？那格是有人的呀？难道刚才看到蹲在里面的？我没有多想，快步走了出去。过了一些时间，又是卫生间，我第二次看到了那个女人。那是个上了岁数的女人，一身黑色的棉衣，脸色蜡黄，整个脸都是浮肿的，我刚进去时就看到，她依然蹲在靠窗户的那个格子里。看见我，居然露出诡异的表情。“啊！”我尖叫一声，就冲了出去，正好撞到隔壁公司的那个女孩。“你怎么了？”她问。“有……有鬼！”我连气也喘不顺了。“不是吧！她也吓得花容失色。”“千万别去靠窗户的那一个格子！”我紧张的告诉她，我不厌其烦的对每一个人唠叨。已经不再到那个卫生间了，我宁愿去楼下的公厕。然而就算是这样，我还是第三次看到了她！不在卫生间，而是在走廊，她在人堆中跌跌撞撞的走，没有人注意到她。我顾不上淑女形像，大叫着冲进了办公室。“怎么回事？经理如老虎般把我提到了走廊上。”那里！她居然还在！如此明目张胆？难道只有我能看见她？“她！我指着那个黑色的棉衣！她！”“她？她是这个楼的清洁工！最近大厦要求不只是晚上清洁，早上也要清扫走廊，所以你以前没见过她。我看你是发神经！” 经理恨恨得扔下我，快步走了回去。我晕！原来是虚惊一场，害得我每天跑到楼下卫生间，终于可以放心的上卫生间了。刚进去，又遇到隔壁公司的那个女生，她冲我笑了笑，就出去了。卫生间的门口正对着那面镜子，出来的时候整理了一下衣服，忽然想起那个好笑的误会，便想向她说一下，就转身叫她。天啊！我看到了什么？硕大的镜子里，我只看到了我自己，转过头来看我的她，在镜子里压根什么也没有！我终于明白了，果然是个误会！那天的那个清洁工的确一直蹲在那里，而那个女孩之所以可以进到里面去，因为她才是真正的鬼！
2、 7、 萧喜欢把手机放在写字间窗户的桌子上，阳光下，金属外表栩栩如生，煞是惹人喜爱。今天是平安夜，中午时萧收到了不少祝福的信息，他一一读来，时不时回复一条，然后如常般把手机搁在窗口的桌子上，开始忙碌。手机的声音再次响起，他嘴角弯起一道弧线，无奈的摇摇头。办公室的同事忍不住和他开玩笑：“又是第几号女朋友给你发的短信啊？”“哪有？”他拿起手机读到：“后天晚上10点。”“什么乱七八糟的啊？”同事凑过来：“这并不是什么祝福的信息啊？”“可能是无聊的人开玩笑吧。”萧笑笑，继续写他的文件。第二天还是中午的时候，他又收到一条信息，内容与上次的居然有些联系“明天晚上10点。”萧开始有些不耐烦了，他按照那个号码拔了回去，想看看是谁和他胡闹。“您好，您所拔叫的号码是空号……”不会吧？！他确认了一次信息号的号码再次拔过去，结果仍然是空号。也许是信息发过来的时候发生错误吧？他没有深想，决定对这个短信不再理睬。第三天，同样的时候，手机的短信照旧响起，萧有些烦恼了。打开信息，天哪！“今天晚上10点。”这几个字符映在眼里，他马上照那个号再次拔过去“您好，您拔叫的号码是空号……”机械的声音再次在电话那头响起，透着凉意。不可能的啊？！萧决定今天下班早早回家，可部门经理却宣布，客户来电话通知，谈判时间改为明天早上，所以他所负责的文案必须要今天晚上做好，看来只好加班了。当然，几个短信不能影响工作的，再说这次项目，老总是非常看重的，企划部得力干将萧是怎么也脱不掉的。最好的办法，是在10点之前把工作结束。7点过后，大厦里面的公司都陆陆续续的下班了，写字楼里安静下来。萧要了份便当，匆匆吃了几口便全身心的投入到工作中。8点半，同事们都走了，只有他还一个人。他已顾不得任何事了，在电脑面前努力奋战着，直到手机的铃声再次响起。又是短信！他心里一阵凉意，回头一看，还好，不是10点，9点整，他松了一口气。打开手机“还有一个小时。”又是那个奇怪的号码！天哪！到底是谁？！萧不禁开始想身边的每一个人，没有线索，算了，还是继续工作，赶快做完，早早离开为妙，索性关机。萧终于完成了文案，匆匆离开了这个地狱般的大厦，点燃一支烟，平静一下心情，穿过一条马路。当他走到马路中央时，手机突然响了，而且是死命的尖叫，天啊！不是已经关机了吗？萧愣了一下，马上停下脚步去找那个该死的手机……夜空划过一个尖锐刹车声，金属外壳的手机在空中划了一个圆，落在一片血泊中……有个时间，永远停在了10点 （一）
一个男孩和女孩的通信记录
女孩版
亲爱的小白哥哥：
你和我怄气已经有116小时零47分钟了，我知道你就是想让我先和你承认错误的嘛，而且我知道你也一定会跑到我的校友路里来偷偷的看我的近况的，所以就趁这个 机会写封给你的信，告诉你我不在乎你在什么地方，只是祝福你开心就好啊。
还有就是要顺便提醒你一下哦，你的学生证可能你找不到了，它现在在我这里呢， 还有你的图书证和这个月的月票，都落我这了哦。哎，要它们也没用啊，你和我怄 气，去图书馆也没心看书的，就好好散散心，玩几天好了；月票嘛，反正你和我正 在生气，也不用总跑过来看我，就先放在我这里吧，正好张哲这个月的月票没办上，就让他先帮你用好了。
你不用担心我啊，小白哥哥，我会把自己照顾得好好的，放心吧。我白天好好考试 ，到了不用考试休息的几天就和什么小壮哥哥啊，李威哥哥啊的，一起吃饭去。还 有张哲你知道吧，对，就是那个高中追我追得好厉害的那个，听说我和你生气了，非要过来看看我不可，哎呀，真是盛情难却，正好这个礼拜四你不能过来看我了，我可以好好招待招待他，毕竟高中的时候我们曾经昏天黑地的爱过嘛。我准备给他 做我最拿手的水果沙拉，不知道他会不会喜欢呀，你不就是吃了我做的水果沙拉以后就深深的喜欢上我了么？他一定也会喜欢的。
Hehe~~~~~~`
你也不用担心我一个人学习起来会寂寞，因为我昨天在图书馆认识了一个帅哥，他比你还要高些吧，他说他会以后总陪我上自习，帮我占坐的。哦，对了，我还答应他作为回报我会请他吃火锅呢。大概是考试完以后吧，到那个时候要是我主动和你道歉了的话我会记得带你一起去的。我知道你最喜欢吃火锅了，不过你的饭卡也落我这里了，大概你这几天的伙食是好不到哪儿去了吧。
还有啊，我用冰河进了你的QQ了，因为我想最近这几天你也不会有心情上网的，我就替你向你QQ里的MM们一一定时发了问候，你的樱花娟子妹妹要给你邮照片，我凭直觉发现她不会美丽的，就替你回绝了她，怕把你吓着；还有你的冰儿妹妹说同意你要和她见面的要求，我帮你跟她定了时间，就是今天晚上7点在麦当劳门前见，你现在看到这封信还来得及，还有半个小时的时间呢。
对了，你让我帮你照看的两只小金鱼现在都生活的很好，你知道我喜欢猫咪的啦，我就养了一只很乖的，它每天在家陪着你的金鱼宝贝呢，你的宝贝们随时都准备着去好地方喽 ~~~~~~
好了，不多写了，你这次很有男生样哦，一直都不肯先和我认错，好吧，那就给你一次机会好了，你就等我先跟你认错吧。等这个礼拜我跟张哲吃完烛光晚餐，还有和那个图书馆帅哥上够了自习，我就会主动找你跟你承认错误的。
你这几天都没上学呀，没关系，你好好放松放松吧，大不了就是将来找不着工作呗，我在网上看到一篇文章，上面说“没有工作更好，可以圆了儿时做流浪歌手的梦想，弹着吉他从沈阳一路唱到西藏去。”多浪漫呀……
好了，不和你多聊了，我CALL机又响了，是图书馆帅哥，我得去背法律题了，快考试了，挂了可是要罚钱的啊，不过你别担心，钱财乃身外只物，你挂就挂了吧，只要现在在外面好好散心就行了。
你安心在外面玩吧，都不用担心，一切有我在呢。我会主动跟你认错的，等着啊。
拜拜~~~~~
深爱你的喵喵
男孩版
亲爱的喵喵:
我们的确是怄气很久了.我没记错的话,已经两周了,看了你的信,我很欣慰,知道你过的很好,这我就放心了,你说不在乎我,可我心里却放不下你，谁让我是个对爱专一的人呢.
我还要告诉你一件事呢.上次你用冰河进了我的QQ,替我回绝了樱花娟子妹妹的发照片要求,我没有领情,可是当我和她们见面的时候我才知道你对我的好,你是为了保护我,原来你的直觉真的很准,她们居然比你还难看呢!还有那个冰儿妹妹,她倒是很让我意外,那天你骗她说我邀约她见面,可我没去,她非但没有生气,居然说我有性格,因为别的男孩子没有对她失约的,甚至对她言听计从,只有我例外,一月二号,就是你给我写完信的第三天,她还竟然到学校来找我,不过说实话,她可比你好看多了,是个标准的美人儿坯子，她老爸还是一大款哪!
对了,我的学生证,图书证已经挂失重办了，还有月票甚麽的,就给你的同学用吧，就当扶贫了，反正我也用不着了，那个冰儿妹妹天天开着她的宝马740小白跑儿来接我．真是烦，自从饭卡落在了你那里，说实话，我都两个星期没在食堂吃顿饱饭了．还好那个冰儿天天请我出去吃，否则非把我饿扁了不可，我现在已经不爱吃火锅了，前一段我们俩在都吃腻了，现在改吃川鲁辽粤大菜了．
还有考试也结束了，因为想你几天没上课，可我的成绩肯定全系第一，实话告诉你吧，你是知道我学习不好的，还有你不在我的身边，我就更心不在焉了，可是那个冰儿真是手眼通天，居然把考题给弄来了！简直太不象话了，我还批评了她一顿．
还是你最了解我，我最大的愿望真的就是能到西藏看看，不过今年寒假西藏是去不上了，因为冰儿向我道歉，非要带我去北欧滑雪，没办法，只好将就一下下了，谁让我是男生呢！
对了，我的传呼机不用了，冰儿给我新买了一部诺基亚8850，呼机和电话卡就给你了，送给张哲或是图书馆帅哥甚麽的，也好让他们领你的情．
好了，我就不多写了，我的手机响了，冰儿和我约好了考完试我们俩先要去澳门度假，可能是买好机票了．不过你还在生我的气，我去散心也没劲．但我会记住你的话，我会安心度假的，因为一切有你呢，你说你会和我道歉的，对吧，那我可就等着了啊！
（二）
帮妈妈翻译~<暴笑>
上
那天我正在看碟，老妈捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思。
老妈：这个“i don’t know.“是什么意思？
我说：“我不知道”
老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！
我说：不是！就是“我不知道”吗！！
老妈：还嘴硬$@%!#$^&%#$%@$%@#$%!^%^!^%$.......(一顿爆揍)
老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。
我说：是“我知道“
老妈：知道就快说。
我说：就是“我知道“
老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？
我说：就是我知道呀！
老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$%^@$#!%$@^%#*$^^^##$%(又一顿爆揍)
老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？
我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧
下
再续
overdark
人们常说:学习是疼苦的历程,不过我不明白,为什么受伤的总是我.
我妈学英语的热情日益高涨,因而我的苦难就日益加深.因此每当老妈问我英文的时候,我都会先吃三片阿期匹林,缠好绷带,再运上龟背神功至第十二重.
这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“
我:“我很烦,别烦我“
老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)
老妈又问;“i hear nothing,reapt. 是what意思啊“
我说:“我没听清,再说一次“
老妈又说了一遍:i hear nothing,reapt“
“我没听清,再说一次“
结果被扁
老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“
我说:“你说什么“(再次被扁)
老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’
我说:“查字典“
“查字典我还问你做甚“(被扁)
老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“
我说:“你最好问别人“
“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“
“啊!god save me !“
“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)
我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“
我说:“动动脑子,再仔细想想.“
“臭小子,还敢耍我“接着又要动手
我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思“
“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你 谁摸了局长的老婆？
局长的老婆是一朵花 谁摸了局长的老婆？
局长的老婆是一朵花，大家都知道，那是三十年前的事了。
局长的秘书也是一朵花，大家也都知道，是今年刚调来的。
近日爆出一件特大新闻，局长的老婆被人偷偷摸了一把。这件事着实让人吃惊。而且据说是在局长的眼皮下摸的，事态就变得严重了。
那晚，王老板请局长一班人喝酒，局长的老婆和秘书都去了。席间大家喝的正尽兴时，忽然停了电。不久就听到局长的老婆大喊流氓，大家就乱做一团。后来又来电了，局长的老婆就哭哭啼啼地说有人趁黑用手摸了她的大腿。
岂有此理，一定要查清。一起吃饭的副局长老里当即表态。要摸也要看对象，看时候，看场合嘛。这种做法不是太岁头上动土，严重损害了领导的威信吗？
只有局长却一直不语。
局长老婆把工会主席老周叫到一边谈情况。一起吃饭的几个人，最可疑的是副局长老里和办公室的小孟。据她回忆，老里和局长当年是情敌，曾经追过局长老婆，会不会刚才触景生情，有此举动？小孟，虽然年龄小，才20多岁，可近几年，自从局长上任后，隔三差五的往局长家跑，还经常夸局长老婆皮肤白，有气质，时不时还送些化妆品，局长自己就从来不买的。会不会是他也日久生情了？如果是他们，就算了吧。局长的老婆经过分析后，心情好转了不少，人哪能不犯几次错误呢？算了，我不计较，你也别去追究了。
晚上回到家中，局长老婆忽然对局长说，想占我便宜，没想到被我把他的戒指给抠下来了。来咱们看看这戒指。局长却说，这是我的戒指，你怎么一点浪漫也不懂？
第二天上班的时候，局长严厉地批评了秘书，娇娇，昨晚吃饭时，谁让你和我老婆换位置的
老夫少妻
昨天清晨刚开店门，就进来一男两女，从穿着上看挺有钱，是每家店铺都喜欢接待的那种顾客。男的很胖、很有派头，看样子50多岁。身后两个女的，一个很妖艳，四十来岁，另一个年轻漂亮，也就二十出头。凭我的经验推断，这是老夫、少妻与女儿的一家三口。
那个四十来岁的太太在我的货品里挑选了好半天，也没拿定个主意，男的和那个年轻的姑娘在她身后静静地站着。我忍不住主动搭话说：“大姐，不如请您的先生一起来选吧。”我本以为这样能加快他们购物的速度，也借机与这仅有的三位客人攀谈几句，没想到这位中年女士回头看了一眼那个男的，转过脸白了我一眼，气冲冲地说：“说什么呢！他是我女婿！”说完转身就走。
这时，那个年轻的姑娘赶忙挽住她的胳膊说：“妈，别生气，别生气，亲爱的，快来劝劝妈呀！”紧跟着那个男的骂了我一句：“没长眼啊你！”然后一口一个“妈”地搀着那个女士出了门。
求幽默故事,急用!好的加悬赏20!
各位大哥大姐帮个忙,找一个幽默故事.不是让人笑过就忘的那种,是要让人回味一千遍,一万遍的、、谢谢了，小弟给各位磕头了、、、 1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......
然后......蜗牛就上来了......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生:你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！）
7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员:请问这是单卖的吗？
店员:不，这是日本的。
8、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：
“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
「Surprise!」
11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远！”
12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
13、有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有9条命......
那请您赐给我9条命吧......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天，那个人闲来无聊......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上......
结果一辆火车开过去......
那人还是死了......
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节......
14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了
管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..
他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......
管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？
pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......
pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......
他以为......有人给他拍照......
15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……:
我最讨厌两种人,1种族歧视,2黑人,3不识数的人!
鬼子进村了，抓了刘胡兰，问她：
说！谁是共产党员！
刘胡兰义正言辞地说：
我舅(就)是共产党员！我舅(就)是共产党员！
就这样，英雄诞生了~
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
111.有个人到河边钓鱼……….
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”
112.一天，王先生开车回家。
突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：
“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。
王先生很火大，加大油门追了上去。
眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：
“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。
“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
又开了一会，
王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
只见那个司机被压在车下，有气无力的说：
“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”
113.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~
114.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
116.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
117.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
118.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
119.有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
120.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
121.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
122.有人长得像番薯，走着走着摔了一跤……
123.提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
124.有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
125.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
126.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
127.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
128.why the chicken cross the street
答案 to get another side
129.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是…是我爸受伤..”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为..我爸在外面有女人..”
老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了..”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..”
130.一个阴霾深夜 ……..
一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
她们不住的尖叫！！！
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
速度快得惊人，也快得骇然
“糟了！你们作了什么？”
学姐意识到情况不对急忙的问
“阿拉…”学妹们说
“阿拉只是问它最快能转多快…？”
131.甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
132.有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
133.一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
135.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
136.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
137.从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~
138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了
有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了
有个人张的像灯泡,走着走就就亮了
有个人叫小花，走着走着就被人摘了
有个人叫可乐,走着走着就被人喝了
139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
140.每次看你穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧!!!
141.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!
女：可是我对你根本就没感觉!!
男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!
女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!
142.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放
的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
143.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……
144.小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”
145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字………….
146.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？
答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~
147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..
148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
150.闹，再闹老子就把你送到校医院!!!
151.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！
152.A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
153.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
154.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？
155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！
我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！
156.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！
157.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了…
有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…
有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…
160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
161.一天逛小吃街…
发现一家卖蛋塔的店…
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试…
我问店员:「请问这是单卖的吗」
店员:「不，这是日本的」~~~~~~
162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
164.问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
165.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
166.有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
。
。
。
。
。
。
这是恨啦….
这个故事告诉阿拉……刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!
167.一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。
一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。
一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。
一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了…
168.大明的老婆要生产了
大明在产房外焦急地等待
突然，大明听到“哇”的一声
之后，一个护士抱着他的孩子出来的
大明连忙问是男是女
护士说：“你猜”
“男的？”
“不对。”
“女的？”
“你真聪明，两下就猜到了。”
169.一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
170.一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」
她回答：「五个。」
老板问：「那他们叫甚么名字？」
她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」
她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」
老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」
她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」
171.他发生车祸，车子撞到他的头部，
他昏迷了两天，终于醒了过来。
当他睁开双眼时，妻子就在他身边。
他握着妻子的手，语重心长地说：
「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。」
「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……
并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。」
「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，
因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」
妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。
「现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……」
靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：
我觉得……都是你把我带衰的……」 一寡妇征婚``要求对方 不能打她 不能离开她
要很会做那种事
次日 一人敲门说是来应征的
寡妇开门一看这人竟然没有手没有脚``
就问他为什么来``
那人说 我没有手不能打你``没有脚不能离开你
至于那种事``你想想我刚才是用什么敲门的`` 其实最搞笑的笑话是关于动物的笑话，好多关于动物的笑话，都是非常让人难忘了。
这个网站上有好多这样的笑话，你可以直接在上面搜索。
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我发几个给你。不知道是不是你想要的，
一只吃掉狼和野猪的兔子
一天，一只兔子在山洞前写论文， 一只狼走了过来，问：“兔子啊，你在干什么？”
兔子答曰：“写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》。”
狼哈哈大笑，表示不信，于是兔子把狼领进山洞。
过了一会，兔子独自走出山洞，继续写文章。
一只野猪走了过来，问：“兔子你在写什么？”兔子答曰：“写论文。”
野猪又问：“题目是什么？”
兔子答曰：“《浅谈兔子是如何把野猪吃掉的》。”
野猪不信，于是同样的事情再次发生。
最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的论文。
结论：你的论文题目是什么，本身不重要，重要的是你的导师是不是有实力。
题目：“《一只动物，能力大小关键要看你的老板是谁》。
这只兔子有次不小心告诉了他的一只兔子朋友，这消息逐渐在森林中传播；
狮子知道后非常生气，他告诉兔子：“如果这个星期没有食物进洞，我就吃你。”
于是兔子继续在洞口写论文。
一只小鹿走过来，“兔子，你在干什么啊？”
“写论文”
“什么题目？”
“《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》”
“哈哈，这个事情全森林都知道啊，你别胡弄我了，我是不会进洞的”
“我马上要不干了，狮子说要找个人顶替我，难道你不想这篇论文的作者由兔子变成小鹿吗？”
小鹿想了想，终于忍不住诱惑，跟随兔子走进洞里。
过了一会，兔子独自走出山洞，继续写论文。
一只小马走过来，于是同样的事情再次发生。
最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的边剔着牙边读着兔子交给它的论文。
题目是：《如何发展下线动物为老板提供食物》
时间飞快，转眼之间，兔子在森林里的名气越来越大；
因为大家都知道它有一个很历害的老板。
这只小兔开始横行霸道，欺上欺下，没有动物敢惹她。
它时时想起和乌龟赛跑的羞辱；于是它找到乌龟说：“三天之内，来见我老板！”说完后扬长而去。
乌龟难过的哭了，这时却碰到了一位猎人；乌龟把这事告诉了他。
猎人听完后哈哈大笑！
于是森林里发生了一件重大事情。
猎人披着狮子皮和乌龟一起在吃兔子火锅。
地下丢了半张纸片歪歪扭扭的写着：山外青山楼外楼，强中还有强中手啊！
在很长一段时间里森林里又恢复了往日的宁静，兔子吃狼的故事似乎快要被大家忘记了。
不过一只年轻的老虎在听说了这个故事后，被激发了灵感。
于是他抓住了一只羚羊，对羚羊说，如果你可以象以前的兔子那样为我带来食物那我就不吃你。
羚羊无奈的答应了老虎，而老虎也悠然自得的进了山洞。
可是三天过去了，也没有见羚羊领一只动物进洞。老虎实在饿坏了，出来看看情况。
羚羊早已不在了，老虎异常愤怒。正在他暴跳如雷的时候突然发现了羚羊写的一篇论文。
题目是：《想要做好老板首先要懂得怎样留住员工！》 小白＋小白=?
小白兔（TWO）～！ 一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告
当天，他就收到一份加急回电：“知道。
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。三峡博客
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
参考资料：三峡博客
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语文（陕西卷）
第I卷 阅读题
甲 必考题
一、现代文阅读（9分，每小题3分）
阅读下面文字，完成1~3题。
“书”本是指文字符号，现在提到的“书”不是从文字符号讲，也不是从文字学“六书”来讲，而是从书法艺术讲。书法对中华民族有很深远的影响，“书”与“金”、“石”与“画”并称，在中国文化中占很重要的位置。书法是一种艺术，而且是广大人民喜闻乐见的艺术。中国的汉字刚一出现，写字的人就有“写得好看”的要求和欲望。如甲骨文就是如此，虽然字形繁难复杂，但是不论单个的字还是全篇的字，结构章法都要好看。可见，自从有写字的行动以来，就伴随着艺术的要求，美观的要求。
不论是秦隶还是汉隶，都是刚从篆书演变过来的，写起来单调而且费事。所以到了晋朝后，真书（又叫楷书、正书）开始出现并逐渐定型。真书虽然各家写法不同、风格不同，但字形的结构是一致的。在历史上篆书、隶书等使用的时间都不如真书时间长久，真书至今仍在运用，就是因为它字形比较固定，笔画转折自然，并且可以连写，多写一笔少写一笔也容易被人发现。真书写得萦连便是行书，再写得快一点就是草书。草书另一个来源是从汉朝的章草，就是用真书的笔法写草书，与用汉隶的笔法写章草不同，到东晋以后与真书变来的草书合流。
真书的书写很方便，所以千姿百态的作品不断涌现，艺术风格多样，出现了各种字体，比如颜体、柳体、欧体、褚体等。在这以前没有人专门写字并靠书法出名的，就连王羲之也不是专门写字的人，古代也没有“书法家”这个称呼。当时许多碑都是刻碑的工匠写的，到了唐朝开始文人写碑成风。唐太宗爱写字，写了《晋词铭》《温泉铭》两个碑，还把这两个碑的拓本送外国使臣。当时的文人和名臣如虞世南、欧阳询、褚遂良以及后来的颜真卿、柳公权等都写碑，这样书法的流派也逐渐增多，他们的碑帖一直流传至今。其实，今天看见的敦煌、吐鲁番等地出土的文书、写经等，其水平真有超过传世碑版的。唐朝一般人的文书里，也有书法比《晋词铭》|《温泉铭》好的，但是那些皇帝、大官写出来的就被人重视，许多无名书法家的作品就不为人所知了。
古代称好的书法作品为“法书”，是说这件作品足以为法，“书法”、“书道”、“书艺”是指书写的方法；现在合二为一了，一律叫做“书法”。书法在人们的生活中发挥着很大的作用，从书法作品、艺术装饰到书信往来都要用到书法，同时书法活动既可以培养艺术情操，又可以调心养气，收到健身的效果。北朝人曾经说过：“尺牍素书，千里面目”。看到一封来信，感到很亲切，如见其人。书法被人作为人的品格和形象的代表，自古以来就是这样。（摘编自启功《金石书画漫谈》）
1.下列关于“书”的表述，不符合原文意思的一项是
A.在汉语中，“书”既可以指文字符号，也可以是文字学的“六书”之“书”，本文则是从书法艺术上来讲，所谓“书”就是书法。
B.在甲骨文中，不论是单个的字还是全篇的字，结构章法都已经很好看了，可见汉字刚一出现，就有了“书”这一方面的要求。
C.在历史上，“书”与“金”、“石”与“画”并称，它们同样因为影响深远，而在中国文化中占很重要的位置。
D.真书书写方便，千姿百态的作品不断出现，形成颜体、柳体等不同的字体，这些字体是依据“书”的艺术风格划分出来的。
2.下列理解，不符合原文意思的一项是
A.真书写得萦连便是行书，行书再快一点就是草书，这是草书的一个来源。草书的另一个来源是章草，是用汉隶笔法写章草而形成的。
B.秦隶和汉隶都是从篆书演变过来的，写起来单调而且费事。于是到了晋朝后，真书应运而生，并且一直使用到今天。
C.在古代，起初没有专门写字并且因为书法而出名的人，直到唐朝文人写碑成为风气，欧阳询、颜真卿、柳公权等人由此成为书法家。
D.在古代“书法”是指书写的方法，“法书”是指好的书法作品，到现在则把这两者合而为一，都称为“书法”。
3.下列理解和分析，不符合原文内容的一项是
A.在字形的繁难复杂方面，秦隶和汉隶要超过真书，甲骨文又要超过秦隶和汉隶，可以说这是真书使用时间特别长久的根本原因。
B.古时候书法流派不多，当时甚至没有“书法家”这一称呼，而到唐代书法大盛，流派逐渐增多，看来书法的发展跟社会的崇尚有很大的关系。
C.中国人自古就把书法作为人的品格和形象的代表，所以北朝人所谓“尺牍素书，千里面目”，也就是今人所谓“见字如见其人”的意思。
D. 在唐代有些无名书法家的水平也很高，唐人碑版的书法其实并不代表当时的最高水平，只是因为它们是皇帝、大官所写，才为世人所推崇。
二、古代诗文阅读（36分）
（一）文言文阅读（19分）
阅读下面的文言文，完成4~7题。
花云，怀远人。貌伟而黑，骁勇绝伦。至正十三年杖剑谒太祖于临濠。奇其才，俾将兵略地，所至辄克。太祖将取滁州，率数骑前行，云从。猝遇贼数千，云翼太祖，拔剑跃马冲阵而进。贼惊曰：“此黑将军勇甚，不可当其锋。”兵至，遂克滁州。太祖渡江，云先济。既克太平，以忠勇宿卫左右。擢总管，徇镇江、丹阳、丹徒、金坛，皆克之。过马驮沙，剧盗数百遮道索战。云且行且斗三日夜，皆擒杀之。太祖立行枢密院于太平，擢云院判。命趋宁国，兵陷山泽中八日，群盗相结梗道。云操矛鼓噪出入，斩首千百计，身不中一矢。还驻太平，陈友谅以舟师来寇。云与元帅朱文逊结阵迎战，文逊战死。贼攻三日不得入，以巨舟乘涨，缘舟尾攀堞而上。城陷，贼缚云，云奋身大呼，缚尽裂，起夺守者刀，杀五六人，骂曰：“贼非吾主敌，盍趣降！”贼怒，碎其首，缚诸樯丛射之，骂贼不少变，至死声犹壮，年三十有九。太祖即吴王位，追封云东丘郡侯，立忠臣祠祀之。方战急，云妻郜祭家庙，挈三岁儿，泣语家人曰：“城破，吾夫必死，吾义不独存，然不可使花氏无后，若等善抚之。”云被执，郜赴水死。侍儿孙瘗毕，抱儿行，被掠至九江。孙夜投渔家，脱簪珥属养之。及汉兵败，孙复窃儿走渡江，遇偾军【注】夺舟弃江中，浮断木入苇洲，采莲实哺儿，七日不死。逾年达太祖所。孙抱儿拜泣，太祖亦泣，置儿膝上，曰：“将种也。”赐儿名炜。其五世孙请于世宗，赠郜贞烈夫人，孙安人，立祠致祭。（节选自《明史•花云传》）
【注】偾军：溃败的军队。
4.对下列句子中加点的词的解释，不正确的一项是（3分）
A.杖剑谒太祖于临濠 杖：拿着
B.猝遇贼数千，云翼太祖 翼：保护
C.贼非吾主敌，盍趣降 趣：归顺
D. 徇镇江、丹阳、丹徒、金坛 徇：掠取
5.以下各组句子中，全都表明花云艺高人胆大的一组是（3分）
①拔剑跃马冲阵而进 ②黑将军勇甚，不可当其锋
③斩首千百计，身不中一矢 ④贼缚云，云奋身大呼
⑤起夺守者刀，杀五六人 ⑥骂贼不少变，至死声犹壮
A.①②④ B.①③⑤
C.②③⑥ D.④⑤⑥
6.下列对原文有关内容的概括和分析，不正确的一项是（3分）
A.花云与贼寇奋力抗争，至死不屈。花云驻守太平时，陈友谅率水师攻破城池，元帅朱文逊战死，他被俘；花云临危不惧，在被杀的当口，仍高声痛骂贼寇。
B.花云勇猛超群他的才能深受太祖赏识。至正十三年他拜见太祖，曾在遇险时挺身而出使太祖免于难；此后又多次带兵打仗，建立显赫战功，得到太祖提拔。
C.花云的妻子决心为丈夫殉节。花云妻子看到战况紧急，知道丈夫生命危险，表示自己决不独活，将三岁的儿子托付给家中仆人；花云被服后，妻子没水而死。
D.花云的儿子花炜历尽艰辛后安全存活。花云妻子死后，侍儿抱起花炜逃命，被掠至九江，侍儿将他托养在渔家，后来又带他渡江，一年后才来到太祖身边。
7.把文中画横线的句子翻译成现代汉语。（10分）
（1） 贼攻三日不得入，以巨舟乘涨，缘舟尾攀堞而上。
（2）遇偾军夺舟弃江中，浮断木入苇洲，采莲实哺儿，七日不死。
（二）古代诗歌阅读（11分）
阅读下面这首乐府诗，完成8~9题。
雨雪曲 江总①
雨雪隔榆溪②，从军度陇西③。绕阵看狐迹，依山见马蹄。
天寒旗彩坏，地暗鼓声低。漫漫愁云起，苍苍别路迷。
【注】 ①江总（518~590）：南朝陈文学家，字总持，济阳考城（今河南兰考）人。历仕梁、陈、隋三朝。②榆溪：指边塞。
③陇西：在今甘肃东部。
8.这首诗描写了什么样的环境？末句中的“别路”是什么意思？
9.诗人把“旗彩坏”、“鼓声低”分别接在“天寒”、“地暗”之后，这样写有什么好处？这首诗表现了戍卒什么样的情感？（6分）
（三）名篇名句默写（6分）
10.补写出下列名篇名句中的空缺部分。（6分）
（1）故木受绳则直， ，君子博学而日参省乎己， （《荀子•劝学》）
金就砺则利 则知明而行无过矣
（2）千里马常有， 。故虽有名马，祗辱于奴隶人之手， ，不以千里称也。 （韩愈《杂说（四）》）
而伯乐不常有 骈死于槽枥之间
（3）莫笑农家腊酒浑， 。山重水复疑无路， 。（陆游《游山西村》）
丰年留客足鸡豚 柳暗花明又一村
乙 选考题
三、文学类文本阅读（25分）
11.阅读下面的文字，完成（1）~（4）题。（25分）
保护人 【法】莫泊桑
玛兰做梦见也没想到会有这么好的官运！
有天早上，他从报上看到从前一位同学新近当了议员。玛兰重新成了他那位同学呼之即来、挥之即去的朋友。
不久议员摇身一变当了部长，半年后玛兰就被任命为行政法院参事。
起初，他简直有点飘飘然了。为了炫耀，他在大街上走来走去，仿佛别人只要一看见他，就能猜到他的身份。后来出于一种有权势而又有宽宏大量者的责任感，他油然萌生一股压抑不住要去保护别人的欲望。无论在哪里遇到熟人，他都高兴地迎上去，不等人家问，就连忙说：“您知道，我现在当参事了，很想为您出点力。如有用得着我的地方，请您甭客气，尽管吩咐好了。我在这个位置上，是有权力的。”
一有机会，他对任何人都主动给予无限慷慨的帮助。他每天都要给人写十封、二十封、五十封介绍信，他写给所有的官吏。他感到幸福，无比幸福。
一天早上，他准备去行政法院，屋外已经下雨了。
雨越下越大。他只好在一个房门口躲雨。那儿已有个老神父。在当参事前，他并不喜欢神父。自一位红衣主教在一件棘手的事情上客气地向他求教以后，他对他们也尊敬起来。他看看神父，关切地问：“请问您到那一区去？”
神父有点犹豫，过了一会儿才说：“我朝王宫方向去。”
“如果您愿意，神父，我可以和您合用我这把伞。我到行政法院去。我是那里的参事。”
神父抬起头，望望他：“多谢，我接受您这番好意。”
玛兰接着说：“您来巴黎多半是为散心吧。”
神父回答：“不，我有事。”
“哦！是件重要的事吗？如果您用得着我，尽管吩咐好了。”
神父好像挺为难。吞吞吐吐地说：“啊！是一件无关紧要的私事……一点小误会。您不会感兴趣的。是……是一件内部的……教会方面的事。”
“哎呀，这正属行政法院管。您尽管吩咐我好了。”
“先生，我也正要到行政法院去。您心肠真是太好了。我要去见勒尔佩、萨翁两位先生。说不定还得见珀蒂帕先生。”
“哎呀，他们都是我最好的朋友，刮刮叫的同事。我都恳切地去替您托托关系。包在我身上好了。”
神父嘟囔着说了许多感恩的话。
玛兰高兴极了。“哼！您可碰到了一个千载难逢的机会，神父。瞧吧，瞧吧，有了我，您的事情解决起来一定非常顺利。”
他们到了行政法院。玛兰把神父领进办公室，请他坐在火炉前面，然后伏案写到：“亲爱的同事：请允许我恳切地向您介绍德高望重的桑蒂尔神父，他有一件小事当面向您陈述，务请鼎立协助。”
他写了三封信，那受他保护的人接了信，千恩万谢地走了。
这一天平静地过去了。玛兰夜里睡得很好，第二天愉快地醒来，吩咐人送来报纸。他打开报纸念到：
有个桑蒂尔神父，被控告做过许多卑鄙龌龊的事……谁 知他找到一位叫玛兰的行政法院参事做他的热心辩护人，该参事居然大胆地替这个披着宗教外衣的罪犯，给自己的同事们写了最肯切的介绍信……我们提请部长注意该参事令人不能容忍的行为……
他一下就蹦起来去找珀蒂帕。
珀蒂帕对他他说：“唉！您简直疯了，居然把那老阴谋家介绍给我。”
他张皇失措地说：“别提了……您瞧……我上当了……他这人看上去那么老实……他耍了我……卑鄙可耻地耍了我。我求您，求您设法狠狠地惩办他一下，越狠越好。我要写信。请您告诉我要办他，得给谁写信？……对，找总主教！”
他突然坐下了，伏在珀蒂帕的桌子写道：“总主教大人：我荣幸的向阁下报告，最近有一个桑蒂尔神父欺我为人忠厚，用尽种种诡计和谎言陷害我。受他花言巧语哄骗，我竟至于……“
他把信封好，扭转头对同事说：“您看见了吧，亲爱的朋友，这对您也是个教训，千万别再替人写介绍信了。” （据郝运译文删改）
（1）下列对小说有关内容的分析和概括，最恰当的两项是（5分）
A.由于同学的帮助，玛兰才当上了行政法院参事。因此他无论在哪里遇到熟人，都主动 向对方提供帮助，这是他回报的方式。
B.在当参事前，玛兰并不喜欢神父，但是在一位红衣主教向他请教以后，“他对他们也尊敬起来”。这样描写达到了照应上文的目的。
C.玛兰被珀蒂帕训斥后，急于为自己辩解，并马上归罪于桑蒂尔神父。这足以看出他似乎很想保护别人，但实际上更关心自己的利益。
D.给总教主写信后，玛兰告诫同事要牢记自己的教训，“千万别再替人写介绍信了”。这表明他力图文过饰非，变被动为主动。
E.桑蒂尔神父起初并不想用“一件无关紧要的小事”麻烦玛兰，因此他回应玛兰的请求时吞吞吐吐，这种神情表现了他内心的犹豫。
（2）小说中的玛兰是一个什么样的形象？请简要分析。（6分）
（3）小说后半部分引用了报纸上的一段报道，作者这样写对情节安排有那些作用？（6分）
（4）这篇小说以“保护人”为题，有主题思想、人物塑造、情节结构等多方面的考虑，请选择一个方面，结合全文，陈述你的观点并作分析。（8分）
四、实用类文本阅读（25分）
12.阅读下面的文字，完成（1）~（4）题。（25分）
杂交水稻之父
1982年的一个秋日，马尼拉洛斯巴洛斯镇国际水稻研究所的学术报告厅里，正在举行国际水稻科技界的盛会座无虚席。会议开始，国际水稻研究所所长、印度农业部前部长斯瓦米纳森博士庄重地引领袁隆平走上主席台。这时，屏幕上赫然打出袁隆平的巨幅头像，下方是“杂交水稻之父袁隆平”一行特大黑体英文字。报告厅里顿时响起经久不息的掌声。
国际同行的推崇，确实使袁隆平感受到了心智与汗水的价值，以及来自光明正大的竞争对手的真诚友谊和温暖。想到国内学术界某些权威至今仍然把自己看作湘西泥巴地里滚出来的土老冒，把杂交水稻技术视为不值一提的雕虫小技，袁隆平内心不由得黯然掠过一丝淡淡的悲哀。
会后，袁隆平跟斯瓦米纳森博士开玩笑说：“您今天这样‘突然袭击’，大张旗鼓地‘贩卖’我，可真叫我有点措手不及呀。”“我就是特意要给您一个惊喜呀！”“可我1980年第一次应邀来合作研究时，您竟然给我定了个每月800美元的实习研究生工资！”袁隆平笑着说。那一次他曾向斯瓦米纳森提出严正抗议，准备拂袖而去。经斯瓦米纳森反复道歉，极力挽留，并把他重新定为特别研究员，每月工资提到1750美元，他才留了下来。
“哈哈，您还记得那件事哪！说实话，那时候我们看您在国内地位也很低似的，这里给您待遇太高，反而使我们丢份。加上那时我们毕竟还没有亲眼见过成功的三系配套杂交水稻，所以给您定工资估计为您在国内的10倍，想来您该可以接受。没想到您还很有气派！而第二年我们就看到中国政府给您颁发了科技特等发明奖，而且您的伟大成果也让我们亲眼看到了。所以我们后来一直为那件事感到惭愧。今天，也算是我们正式为您正名吧！”
“哈哈，原来阁下您也曾亲自参与歧视我的‘勾当’啊！坦率地说，我们在国内是从来不争经济利益的。可是，到了您这里，拿多少钱可就关系到中国科学家的尊严了，所以我一定要跟您‘斗争’到底啊。不过，中国有句老话，叫做‘不打不相识’。这就像我们国际科技界的朋友们，实际都是同一阵地上的竞争对手。但是也正因为在同一阵地上竞争，才有机会成为朋友啊！我和您一见面就 ‘打了一仗’，所以我们的友谊也将更加长久。是不是？”袁隆平说。
袁隆平发明的杂交水稻技术，使水稻平均亩产比原先增加20%以上。这项世界领先的科技成果，不仅有助于中国已占世界7%的耕地养活占世界22%的人口，而且惠及全世界。为此，他被美国科学院选聘为外籍院士，院长西瑟罗纳先生介绍袁隆平当选的理由是：“袁隆平先生发明杂交水稻技术，为全世界粮食安全做出了杰出贡献，增产的粮食每年为世界解决了7000万人的吃饭问题。”湖南郴州农民曹宏球说“邓小平送来了好政策，袁隆平送来了好种子”，他专门花钱雕了一尊汉白玉的袁隆平石像 供在家里。
袁隆平把他的研究生介绍到美国、澳大利亚等国攻读博士学位，这些研究生学成后都选择留在外国工作。有人便跟袁隆平开玩笑说：“您老人家送出的人才都飞了，您可是白费心血了！”袁隆平则认真地回答说：“你们不要见识短浅。中国杂交水稻事业的未来，需要大量超过袁隆平的人才。优秀的人才的成长需要广阔的自由天地，让他们通通窝到我的手下莱，受着我的思想束缚，而且我还无法给他们提供一流的研究条件。怎么能使他们成长为超过我的杰出学者呢？一旦祖国有条件充分发挥他们的作用，他们随时都会回来的。相反，如果他们回来而又无用武之地，那又叫人家回来干什么呢？”
（摘编自庄志霞《袁隆平传》）
（1）下列对传记有关内容的分析和概括，最恰当的两项是（5分）
A.斯瓦米纳森博士在他主持召开的一次国际水稻科技界会议上的隆重推介，使袁隆平作为世界著名水稻专家而广为人知。
B.袁隆平因为发明了具有国际领先水平的杂交水稻技术，为全世界粮食安全做出了杰出贡献，被美国科学院选聘为外籍院士。
C.湖南郴州农民曹宏球为了感谢袁隆平给他送来了好种子，专门花钱请人雕了一尊汉白玉的袁隆平石像供在家里。
D.袁隆平的研究生经他介绍到美国、澳大利亚等国攻读博士学位，为了成为超过老师的杰出学者，学成后都选择留在外国工作。
E.本文通过对“杂交水稻之父”袁隆平相关事迹的描述，表现了一位伟大的科学家的博大胸怀以及勇于探索、不计名利、无私奉献的精神。
（2）尽管被国际同行称为“杂交水稻之父”，袁隆平内心却“不由得黯然掠过一丝淡淡的悲哀”。这是为什么？请简要分析。（6分）
（3）有人说袁隆平送出的人才“都飞了”，他是“白费心血”，袁隆平却认为这种看法是“见识短浅”。为什么？请简要分析。（6分）
（4）袁隆平和斯瓦米纳森是同行，可他们一见面就为尊严“打了一仗”，最终又成为朋友，而且认为彼此的友谊“将更加长久”。请你就对“同行”、“尊严”、“友谊”三个方面的理解，任选一个方面，结合全文，谈谈你的看法。（8分）
第II卷 表达题
五、语言文字运用（20分）
13.下列各句中，加点的成语使用不恰当的一项是（3分）
A. 看到果农家里汗牛充栋的黄灿灿的橙子，我深感欣慰，因为这说明我们开发的新品种产量高，品质好。
B. 有些人取得一点成绩，便 自命不凡，洋洋自得，尾巴都翘到天上去了，这样的人终究不会有大的作为。
C.对那些少不更事的年轻人，我们不仅要多加指导，还要给他们更多的锻炼机会，使他们尽快地成熟起来。
D.开发商们对商品房面积的计算方式一直讳莫如深，由此导致的开发商与业主之间的经济纠纷经常发生。
14.下列各句中，没有语病的一句是（3分）
A.最近相关部门对两个小区的住房进行空气质量检测，结果有一半住房甲醛超标，而引发甲醛超标最主要的原因是居民不合适的装修造成的。
B.李先生认为服饰公司侵犯了自己的权利，将之诉至法院，要求停止伤害，并提出30000元人民币的经济索赔和2000元人民币的精神损害抚慰金。
C. 国家质检总局提出，“十一五”期间要形成10个左右拥有自主知识产权、国际竞争力较强、知名度较高、在国际市场占有一定份额的世界级品牌。
D. 长沙、株洲、湘潭城市群建设的启动，对道路、交通、媒体、通讯等行业提出了新的要求，与此相关，长沙商业圈无疑也将面对重新洗牌的机会。
15.依次填入下面一段文字横线处的语句，衔接最恰当的一组是（3分）
玉树藏族自治州 ， ， ， ，
， ，玉树既是“三江源头”，也是“藏獒之乡”和“虫草之乡”。
①东与四川省甘孜藏族自治州毗连
②是长江落差最大的标志点
③与海西蒙古族藏族自治州、果洛藏族自治州等地相通
④平均海拔4000米以上，最高点6621米
⑤位于青藏高原腹地，青海省南部
⑥气候高寒
A.②④⑥⑤①③ B.③①②⑤⑥④
C.④⑥⑤①③② D.⑤③①④②⑥
16.下面是关于“感恩教育”的评论文章中的一段文字。请根据上下文，补写画线处的内容。要求紧扣主题，语意连贯，表达明确，每处不超过15个字。（5分）
近年来，不少学校开展的感恩教育活动都要求学生给父母洗一次脚。这引发了有关人士的质疑： ① ？中华民族是一个有着数千年文明史的伟大民族，知恩图报使我们的传统美德。 ② 无疑是正确的，但是，如果不考虑学生的年龄以及生理与心理的差异和特点，只是简单地采取③ ，恐怕不但达不到预期的教育效果，④ 。感恩教育是一项长期的工作，而且涉及到很多方面，它需要⑤ 。
17.仿照下面的示例，自选话题，另写三句话，要求内容贴切，句式与示例相同。（6分）
种子如果害怕埋没，那它永远不能发芽；
雏鹰如果害怕折翅，那它永远不能高飞；
钻石如果害怕琢磨，那它永远不能生辉。
六、写作（60分）
18.阅读下面的材料，根据要求写一篇不少于800字的文章。
有一种热带观赏鱼，在小鱼缸里不管养多长时间，也只能长到3寸来长。然而，将这种鱼放到大水池中，两个月就可以长到一尺长。
狼是一种有极强好奇心的动物，它们对周围的环境总是充满兴趣，不断体验，从而躲避危险，发现实物，顽强地生存下来。
心理学家罗森塔尔曾随机挑选出一些学生作为“最有前途者”，然后将名单交给班主任。由于老师对这些学生寄予了更大的期望，八个月后，他们的成绩明显提高。
以上现象启发人们认识到人才成长是有一定规律的。
要求选准角度，明确立意，自选文体，自拟标题；不要脱离材料内容及含义范围作文，不要套作，不得抄袭。 http://wenku.baidu.com/view/50867d1fb7360b4c2e3f6476.html看看吧以上就是经典短篇微小说文章《我又来了，请大家抽空帮我看看小说，爱你们！顺带一提上次提问完就被蛤蟆拉黑了，哈哈哈是因为我没有点赞》的全部小说内容，阅读诗歌陶冶情操，提升写作和表达水平，关注本站每日分享更多爱情小说，青春校园，都市言情，故事新编，微小说，纯真年代，短篇小说文章。
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